Sucrilhos e Neuroses

Do que o vento não leva

2012-01-27T12:04:00.001-02:00

Amor,

Talvez eu devesse começar dizendo que sempre admirara mais do que o normal o mar, a sua inconstância previsível. É um aspecto bem peculiar, não acha? Todos sabemos que é arriscado, qualquer um entende o movimento contínuo que molha e recua, mas mesmo assim a gente se deixa encantar. Se deixa parar e olhar, ainda que saiba que é impossível retê-lo, criamos castelos, enchemos poços com a água e quando menos esperamos, lá se foi tudo.

Hoje eu não sei o que te dizer, porque sinceramente eu queria não te amar, eu queria não ter sonhado com seu retorno durante cada noite e dia desses anos todos, eu quis tanto me afogar mil vezes e em cada uma delas era a sua presença que me resgatava. Em todas as lembranças você me sorria e dizia que nós agimos certo sem querer. Eu queria estar contigo. Eu queria tanto ter tido a voz para dizer que não me importava com a incerteza do futuro, eu tinha certeza que era você.

E você, tão certo, tão meu, tão montanha que sempre está ali, veio. Você veio e eu que sou só mar não soube o que fazer. Mais uma vez permiti que você mergulhasse, bem mais que isso, eu desejei muito que você realizasse todos os sonhos que esperaram sua volta, eu te trouxe para perto e nesse momento, me diz, aonde está você agora além daqui dentro de mim? Dentro desse mar revolto e sem oceano para se desaguar?

Então eu me perco porque a incoerência dentro de mim é sem fim. Eu te amei com todo o amor que fui capaz, um amor que eu pensei ter matado anos antes e que tive que encarar forte e vivo, apertando o peito e diminuindo o espaço de entrada de ar para os pulmões. Mas eu não sei me entregar, não sei pular, não sei não ser mar. E você foi embora novamente porque eu não soube te pedir para ficar e muito menos segurar sua mão e ir com você.

Sabe Miguel, durante todos esses anos eu te escrevi, eu vinha até aqui porque achava que perto do mar estava mais perto de você. Eu sentava nas pedras, deixava o vento me atordoar e a dor ia embora, devagar. Não vai ser mais assim. Eu deixo a onda me acertar mas nenhuma dor vai embora agora.

Talvez eu tenha crescido anos nos dias que você esteve aqui, talvez a força do amor que nós vivemos foi tamanha que eu tenha me acovardado mais ainda, talvez eu não fosse o certo. Queria a certeza de que foi só o tempo que errou, que nossas escolhas foram mesmo as melhores, ao menos as possíveis. Mas sei que a culpa é minha.

Vai ser difícil sem você, sem a esperança que eu fingi calar todo esse tempo de que uma hora ou outra você bateria na porta da minha casa, escalaria a torre imaginária, lutaria com qualquer dragão para me resgatar.

É a última vez que eu te escrevo e quero que você fique com a lembrança de quando olhávamos juntos na mesma direção, sabe amor, você me fez feliz como eu jamais seria. Você me fez querer ser qualquer coisa para ficar ao seu lado. Você me fez querer ser só sua.

A vida continua e se entregar é uma bobagem, apenas me perdoe por ter sido covarde a ponto de renunciar ao nosso amor, nosso sonho e nossa história.

O plano era ficarmos bem, um dia quem sabe eu esteja pronta para concretizar planos.

Um dia quem sabe eu me faça mais forte, a coragem roube a cena e ocupe o lugar da dor de saber que fui eu quem estragou tudo, quem sabe eu vá atrás de você e te diga que nunca tive coragem de mandar sequer uma carta, mas não houve momento em que não esperasse um aceno seu de volta. Um dia quem sabe eu te ame como você merece, por inteiro, sem medo, sem covardia, sem fuga.

Por enquanto eu ainda não consigo passar por cima do medo, ainda que você mereça tanto, ainda que eu saiba que é mesmo amor o que eu sinto. Ainda que eu saiba que talvez não haja mais tempo depois.

Dizem que o mar tem dessas coisas, quando ama algo demais acaba destruindo, levando para o fundo, estou te devolvendo à praia antes que faça estrago pior.

Lívia.

(Ao som de Vento no Litoral - Legião Urbana)

[Algum tempo atrás postei cartas entre esses dois personagens, Lívia e Miguel. São os protagonistas do meu romance, 'Meus Pijamas em Paris?!'. Nenhuma delas está no livro, essa inclusive pode ser considerada um final alternativo para a história.]

Da minha melhor metade

2012-01-20T18:21:00.002-02:00

Porque quando eu era menina acreditava em alma gêmea. Olhava o céu e fazia pedidos para estrelas, eu imaginava que um dia encontraria alguém que me coubesse perfeitamente, que tivesse os defeitos opostos para me completar e que juntos formaríamos uma combinação explosiva e mágica.

E quando eu era crianças acreditava em juntos e felizes para sempre dentro de um conto de fadas.

Só que as pessoas crescem e queira ou não, acabam mudando os sonhos de lugar na prateleira e a nova ordem das coisas coloca os amores cheios de expectativas lá atrás das coisas bobas e bonecas antigas com cabelo repicado pelas próprias mãos.

Hoje eu vejo que eu fui ingênua e idiota, não haveria modo de me completar. Não haverá nunca uma metade da laranja, um par perfeito, defeitos opostos para amenizar os meus.

Não nasce amor de coisas tão banais. Não nasce amor se você não for inteiro. E eu vejo que por hora tenho medo de que a gente não dê certo, deixo a insegurança me domar e me sinto novamente aquela criança, desejosa da certeza de um felizes eternamente, mas amor, eu sei que te amo porque há um pouco de mim em você inteiro.

Não é por partes que nos fazemos juntos, somos um mais um, não apenas um. Eu vejo um pouco da menina sonhadora nos seus olhos de menino faminto por viver, vejo as inseguranças que tenho quando você aperta firme minha mão ao narrar histórias que ainda viveremos, mergulhos no Pacífico e escaladas em solo de vulcões.

Eu vejo meus medos e desejos passeando pelas rugas que se formam nos cantos do sorriso e dos olhos quando você os espreita para analisar algo.

E melhor que tudo, eu vejo o meu amor, o que eu sinto, o que me faz percorrer qualquer distância para estar com você, passar por cima de cada bobeira para me perder em você, eu vejo o meu amor quando você me abraça, quando você toca com a ponta dos dedos minha orelha para afastar uma mexa de cabelo teimosa e metida a independente, quando você sussurra para o mundo inteiro dentro do meu ouvido, baixinho, que me ama.

Porque você ama o meu amor. Ou eu amo o seu.

O fato é que inteiros como somos, somos partes um do outro.

E sabe, a minha melhor parte, ela é sua. Pode apostar.

(Ao som de If You're Gone - Matchbox Twenty)

Das tardes de Sol a pino

2012-01-16T16:03:00.001-02:00

'Pelas ruas flores e amigos

Me encontram vestido meu melhor sorriso'

É verão quando você abre os olhos e a claridade tomou conta de tudo, mostrando o mofo que aqui e ali se acumulou nos tempos em que você preferia estar jogado na cama.

Quando você fecha os olhos diante de tanto brilho e pensa que poderia facilmente ser luz, tão mais fácil que ser triste, tão mais prazeroso.

É verão quando os problemas ganham texturas de sorvete e os guardas-Sol são incapazes de fazer sombra diante de tudo que se quer viver.

Era verão quando se queria ser férias, passeio e beijo estalado, verão que trazia o calor de dentro e os olhos que mesmo por trás dos óculos ainda eram tão claros, tão ensolarados.

É verão quando a piscina te espera, a rua te espera, a pracinha, o banquinho, o amor. E ainda que haja espera, não há angústia, porque se for verão dará tempo pra tudo.

E indiscutivelmente, será verão quando houver chuva, vento, temporal. Mas a certeza de que o Sol raia sempre, soberano.

É verão hoje e seria ainda em pleno junho, porque as estações, assim como todas as outras coisas, são mais fortes e reais dentro da gente.

Do que não é permitido dizer

2012-01-13T17:44:00.002-02:00

Nobody said it was easy

Ninguém disse que era fácil

It's such a shame for us to part

É mesmo uma pena nós nos separamos

Nobody said it was easy

Ninguém disse que era fácil

No one ever said it would be this hard

Ninguém nunca disse que seria tão difícil

Era a primeira vez que saíamos desde que papai havia descoberto que eu morreria da mesma maneira que ela, aquele assunto proibido nas conversas paralelas durante o jantar quando a madrasta desviava os olhos e meu irmão apenas se perdia olhando o prato sobre a mesa.
Mamãe morrera sem que eu tivesse a chance de aprender com ela como homens conseguiam arrancar sorrisos feito os que ela tinha. Ainda que eu soubesse apenas de fotos, era como se cada vez que me pegava olhando as polaroides da época em que ela era uma moça de fitas coloridas nos cabelos vermelhos, como se a cada vez que eu reavivasse a memória pudesse ouvir o som de sua risada, sem nem ao menos tê-lo conhecido.
Tinha o coração frágil, diferente dos olhos que todos diziam que eu não herdara. Eu nascera ao meu pai, homem robusto, pernas longas e face fechada. Os cabelos tão lindos tinham morrido com ela, não havia espaço para o ruivo na negritude que pairava sobre os meus olhos, caindo naquele corte de cabelo infantil que nos faz parecer ter uma cuia cobrindo parte das orelhas.
Mas tínhamos uma família nova, uma quase mãe que sempre dedicara cuidado com meus gostos excêntricos e que desde que papai descobrira a herança que me cabia no que de mais perfeito minha mãe tinha só fazia se calar.
Eu viera com o coração dela. Defeituoso de fábrica, pronto para parar de bater com o mínimo suspiro, era um coração preguiçoso ainda que cheio de amor.
E agora estávamos ali, eu e aquele menino de doze anos que eu ganhara de presente por ter sido um bom menino, o meu irmão. O irmão que sempre desorganizava meus discos, o que parecia ter mãos vivas e que eu sempre pensara poder proteger. Talvez ele tivesse que crescer sem mim, eu precisava dizer a ele algumas coisas. Sentados ali éramos tão pequenos diante da imensidão de céu, éramos tudo que papai tinha, dois filhos e um carro e era como se eu não fosse ser parte daquele tudo por tempo suficiente para me despedir. Eu não sabia como lidar com o fato de que hora ou outra soltaria a mão deles. Foi impossível não começar a chorar.
E foi nessa hora que ele pegou minha mão, papai o deixara ali comigo para ir buscar algo comestível, quando dei por mim já não me importava se eu precisava ensiná-lo que homens não choram fácil, se eu era o exemplo que ele teria para a vida. Eu apenas queria chorar o suficiente por fora como eu já chorara por dentro na esperança boba de que as lágrimas pudessem lavar qualquer mal daquele coração meio falho.
E ele começou a falar, a voz de uma criança que não tem medo de dizer verdades.
- O Natal está bem próximo e eu pedi um presente muito bom para o Papai Noel. Mamãe diz que já sou quase um homem grande e que preciso entender de uma vez por todas que Papai Noel é o vovô e que os presentes são comprados no Walmart, mas você uma vez me disse que se a gente acredita bem forte, a gente pode fazer com que seja verdade, não é mesmo? Eu acreditei bem forte que não doeria quando você me ensinou a andar de bicicleta e eu caí e me machuquei, e doeu. Mas talvez seja porque a gente nunca consegue fazer com que acreditar seja mais forte do que a dor.
Haveria forma de dizer a ele que doeria muito ainda? Que eu precisava acreditar, mas sabia que doeria? Dei um meio sorriso.
- Então eu pedi ao Papai Noel uma caixa mágica como aquela que o papai tem e que faz com que ele arrume todas as coisas que se quebram, uma vez eu vi que ele usou para arrumar o cano da pia que mamãe disse que não tinha mais jeito, e eu também já sei que ele usa ela para remendar as coisas dentro do carro. Eu pedi para o Papai Noel uma caixa mágica e ele vai me dar, eu realmente acredito que sim.
Eu olhava o céu tão fixamente, pensando que Papai Noel poderia existir mesmo, ele não terminara a fala, eu sabia, mas agora ele também chorava.
- E Papai Noel vai me trazer a caixa... - agora ele me encarava como o homem que eu precisava saber que ele seria sem mim - e eu tentarei consertar você.
Procurei definições para explicar o que um menino de doze anos tinha feito com meu coração defeituoso naquela noite de céu estrelado dentro da gente. Meu irmão não pedira um video-game ao Papai Noel, ele não queria uma bicicleta só para ele, não queria uma viagem de férias. Ele só queria uma caixa com ferramentas como a que meu pai usava para desempenar canos e fazer consertos no motor velho do carro. Ele queria a chance de me salvar, não um coração novo, mas a chance de que ele pudesse fazer algo por mim.
E eu no auto do meu egoísmo achando que não poderia partir porque devia ensinar coisas a esse menino.
Papai Noel não trouxe uma caixa de ferramentas para ele, e infelizmente também não me trouxe um coração novo. Mas talvez eu já tivesse ganho o melhor presente da minha vida naquela noite, eu descobri que eu precisava viver muito ainda para aprender com ele, eu precisava e lutaria por isso todos os dias.
Até um coração com defeitos de fábrica tem conserto.

(Ao som de Coldplay - The Scientist e Fix You)

Da realidade

2012-01-05T19:10:00.002-02:00

"Se não tivesse exagerado a dose

Podia ter vivido um grande amor"

E quando se olha ao longe não se vê mais. Para ser um bom amor é preciso ter o prazer da espera, coisa que a raposa ensinava ao príncipe loiro.

Madrugadas foram perdidas olhando fixamente para a tela em busca de um movimento seu, um milímetro de diálogo, um sinal de vida além do tempo que não veio.

Então surgiu você e bagunçou a alma, alucinou o pulso e ofereceu o mundo. Era demasiado grande tudo e a confusão foi tanta que sem ar não consegui não ter medo. A vontade de ser para sempre quase ganhou do medo da fugacidade dos nossos sonhos realizados.

A gente teria sido a maior dupla que já existira, faliríamos a banca em Vegas, dormiríamos no capô de um conversível velho e meio enferrujado olhando o sol nascer em Frisco, talvez nos casássemos em um vilarejo indígena e repetíssemos a cerimônia em cada canto de mundo para onde o nosso nariz apontasse.

Eu aprendi a conjugar o subjuntivo com você. E se tivesse dado certo?

E se o tempo não tivesse feito a gente de bobo e a gente tivesse tido a chance de prolongar o primeiro beijo, de pular carnavais juntos? De dormir abraçado durante o pra sempre de uma noite de chuva?

Quem sabe eu tivesse a chance de descobrir se era mesmo amor. Porque veja bem, não é que não tenha sido, eu disse que era na nossa última conversa, lembra?

Foi amor. E foi o amor mais puro que eu jamais poderia imaginar viver. Com você eu quis voar, ser a Wendy que te contaria histórias e a Sininho com quem você pudesse aprontar e rir. Com você eu quis o pra sempre de contos de fadas. E talvez tenha se quebrado por isso.

Chega um dia em que ser criança e esperar o príncipe encantado desencanta.

Não pode ter sido erro nosso, como a gente poderia estragar algo tão lindo?

Foi erro de cálculo que me fez te querer tanto por tanto tempo, e te fez vir me buscar no momento exato após o meu sim à vida. Era preciso virar as costas para algo.

Não há que se pedir perdão, não há sofrimento em mim entende? Talvez nem houvesse essa história de amor de um quase. Mas é que até amores não vividos merecem cerimônias de despedida.

Estou dizendo adeus.

Alimentei por tanto tempo a ideia de que uma hora ou outra você viria e me faria largar tudo e eu um dia me arrependeria mas teria sido bom porque teria sido por você o momento de loucura mais especial da minha vida.

Só que não existe mais isso. Não existe mais espera.

Se você vier às três, quatro ou nunca eu não vou reparar, não estou mais sentada esperando a sua chegada.

Não fique triste, você nunca viria mesmo, sabemos disso.

Existem histórias fadadas ao sucesso e outras fadadas aos sonhos, a gente teve o privilégio de ser do segundo tipo.

Apenas quero que você respire fundo e saiba que te amei sim, te amei por tanto tempo que chegou a hora de tirar da gaiola o passarinho e deixar que ele se alimente de ventos novos.

O ruivo diz que tornar um amor real é expulsá-lo de você para que ele possa ser de alguém. Finalmente nosso amor é de verdade.

Ao som de Kid Abelha - Grand Hotel

Do segredo do amor

2012-01-04T21:04:00.001-02:00

"Mas isso aqui meu senhor

É uma carta de amor"

Começou por acaso, dizem os escritores que assim se começam os belos romances. Dentro do livro emprestado da biblioteca da escola, capa esfolada e já meio desbotado, história antiga. Dentro de uma história de um amor que não dava certo e que se fazia vingar em morros uivantes estava a sua declaração de amor. Coisa sutil sabe, envelope rabiscado, caneta rosa e eu sabia que ali sim ia me encontrar, eu nessa vontade de dizer ao mundo coisas e guardar dentro de páginas.

A mãe ensinara desde menina que era uma terrível falta de educação violar correspondência alheia, além de ser crime e pecado, mas tinha como resistir a tamanha insistência pulando página por página, como marcando o passo do amor teimoso daqueles donos da história central do livro?

Perdia o foco e pairava imaginando o que poderia haver ali dentro do envelope.

Talvez houvesse um homem que tivesse partido para a guerra e deixado o livro emprestado com uma menina de interior, percebendo ela que ele não voltava colocou na tinta o coração e lacrou dentro do envelope, fechando para sempre o romance.

A imaginação fértil de adolescente viajava em uma carta de uma americana que viera ao Brasil conhecer as belezas de uma praia e vira-se enamorada de um vendedor de picolés que falava sorrindo e tocando.

Quem sabe ainda falasse de um amor que uma menina de quase catorze tinha por seu professor de ciências. Vai ver fosse a mais linda história de amor que já se escrevera, vai ver fosse urgente, seria, toda história de amor era para ontem, amor não sabia esperar calado, aguardando traças dentro de livro antigo. Amor era para ser vivido.

E lido.

Terminado o romance, indo até a biblioteca devolvê-lo, me pegava de tal forma apegada ao pedaço de papel contido dentro do envelope que lágrimas começavam a dançar teimosinhas dentro dos olhos escuros, emburrados pela falta de coragem de romper uma regra imposta sobre o que não lhe pertencia.

Tropeço e quase dou de cara com o chão, a carta ainda em mãos, o livro no meio da rua. Se deixara cair o livro é porque a história ali pairando nas minhas palmas valia a pena ser lida. Eu precisava disso, e se fosse o meu destino ser o pombo correio que levaria a correspondência e mostraria o amor a alguém já sem luz em vida?

Na calçada me joguei ignorando os que passavam, já chorava sem piedade sabendo do pecado cometido por mim rasgando o envelope e lá de dentro em papel dobrado com zelo brotou uma caligrafia firme, quase desenhada.

Suspiros. Era o amor escrito ali, letra por letra.

Meticulosamente abri e li.

E chorei, chorei e sorri. Sequei lágrimas e chorei de novo, tudo isso sentada na beirada pintada de branco da calçada da avenida principal.

Eu era uma menina que descobria o fundamental da vida, que mais poderia querer?

Havia apenas uma frase na carta sem endereço de remetente ou destinatário, que vos transcrevo:

'Se for amor mesmo não haverá regra que impeça de acontecer'.

Eu aprendera a lição mais fundamental sobre o amor amando, pasmem, um envelope e as possibilidades ali contidas.

O que mais era o amor além disso?

Ao som de Cássia Eller - ECT

De tudo que eu queria

2012-01-03T17:44:00.001-02:00

'Você me faz bem quando chega perto

Com esse seu sorriso aberto'

Tempos atrás eu apostei que um dia pararia para contar a nossa história. Eu acreditei fortemente que haveria algo nela que encantaria todas as pessoas e faria com que se desejasse ter um amor assim. Hoje, diante de tanta história nossa para ser contada me calo, tento pensar em tudo que já quis dizer e que hoje sinto tão nosso, nosso livro secreto, cheio de rabiscos e desenhos e frases soltas em meio ao amor que a gente escreveu junto.

Às vezes eu quero parar o mundo para estar com você, às vezes eu quero apertar tanto a sua mão a ponto de querer que a minha seja parte dela, às vezes eu choro e entre um suspiro e outro é o seu nome que vem. Mas sempre, sempre, é com você que quero estar. Se eu fosse boa suficiente com estatísticas te garantiria em números que não houve um dia sequer desde aquele primeiro beijo evidente dado tempos antes de ser beijado em que o meu desejo maior não fosse me perder no seu sorriso.

Ainda que eu fosse a maior fã do gênero romântico, eu jamais teria imaginação suficiente para desenhar o que teria sido de mim se pudesse me transformar em outra coisa quando você me sorrisse. Sabe amor, é o modo como os olhos ficam pequenos, o lado direito cria uma covinha que é quase imperceptível e eu me perco por ali.

Você me ama pelos lábios, e é um amor de dentes e língua e tudo que é permitido, não se sabe amar de meio sorriso, amarelado, envergonhado. Você me sorri por inteiro, sorriso de alma. E eu fico querendo emoldurar no céu o seu sorriso, porque as estrelas que tinham domínio sobre meus olhos nem são do mesmo jeito faz quase sete anos. Porque estando estampado no céu talvez alguém consiga olhar e sentir tudo que sinto, talvez o amor possa inundar a terra vindo de um sorriso seu, como me inunda.

Ou talvez eu possa apenas me perder como Alice no meu País das Maravilhas e morar para sempre ali, dentro do que me faz tão bem.

(Ao som de Luiza Possi - Tudo Certo e Nando Reis - Hoje Mesmo)

Feliz ano Todo

2012-01-02T15:27:00.000-02:00

O dia mais esperado do ano sempre é o primeiro. Porque no primeiro as esperanças são boas e novas e a gente acredita mesmo quando coloca cada meta no papel, acredita que vai perder peso, que vai ler mais, assistir mais filmes, ser mais feliz.

Acreditei bastante em 2011 e as metas do primeiro do ano passado não foram riscadas, mas foram cumpridas.

Nesse primeiro texto do ano 2012 queria antes de tudo pedir desculpas aos seguidores, leitores e fãs porque andei um tanto sumida nos dois últimos meses, não foi crise de identidade, não foi falta de vontade de escrever nem falta de assunto. Não abandonei o blog, amo tanto esse espaço que venho aqui mesmo quando não há nada a ser escrito. Acontece que às vezes viver cobra mais tempo que escrever, tem horas que a gente precisa esvaziar a mente, não colocando em palavras, mas silenciando, sorvendo o ar, pegando um Sol e renovando tudo.

Além das desculpas, preciso também agradecer a cada um que fez do Sucrilhos um lugar melhor no ano que passou! Amigos fiéis que visitaram, desconhecidos que passaram a visitar com mais frequência, curiosos e até mesmo críticos, sem cada participação o blog não teria tanto sentido. Obrigada pela paciência, por me cobrarem, elogiarem, motivarem! Eu realmente sorrio a cada novo comentário.

O que eu espero de 2012? Não sei dizer. Para ser sincera ainda não foram construídas as metas desse novo ano, estou atrasadíssima, eu sei... Mas foi um fim de ano muito complexo para mim, tenho a sensação de que o ano ainda não começou, tiveram fogos, pedidos de ano novo, abraços e muito mais, mas aqui dentro ainda paira um não-ano ainda, não é 2011 mais, só que 2012 parece não ter vindo, vai chegar logo, eu sei.

Se você leitor está esperando histórias de amor posso garantir que nos próximos meses estarei empenhadíssima nisso! Espero também conseguir realizar mais sorteios e conquistar a simpatia de mais seguidores, você pode me ajudar nisso, sem problemas! O Sucrilhos é seu também. Dê dicas, faça sugestões de temas, mande emails, conte-me a sua história e me inspire. Nomes sempre são preservados. Se veja mais por aqui.

Agradeço o carinho de todos vocês e espero um 2012 cheio de textos!

Feliz ano novo a todos nós!

Erro de tempo

2011-12-30T20:06:00.002-02:00

Amor,

Coisa estranha a nostalgia que toma conta das partículas preguiçosas do meu pensamento em épocas do fim. Eu hoje joguei tanta coisa fora, eu vi o meu passado passar por mim. Lembrei uma menina de cabelos quase loiros deitada em um quintal cheio de folhas pelo chão. Lembrei um sol que fazia os olhos se fecharem e o sorriso se espichar porque era sol de vida. Era uma vez naquela época uma guria que sonhava em plantar estrelas e você caçoava dela porque as estrelas moravam no céu, plantas cresciam no chão.

A gente sempre sente falta do que perdeu, mas por que me abate essa coisa ardente no peito que me faz sentir falta do que sou? É como, amor, se eu me perdesse em cada esquina, como dizia uma música ou um filme, não me lembro. Sabe, como se eu fosse em cada água de chuva, em cada lágrima boba, cada esbarrão ou abraço de amor. E onde eu estou que não me acho?

Não há reclamação, o ano foi lindo. Vieram tormentas porque eu gosto de olhar o céu pedrento e pensar na tempestade que virá. Foi de linha a construção do meu sonho...

Mas chega essa hora e eu fico pensando se poderia ter sido mais. Não me quero pela metade. Tem de ser inteiro porque do contrário perde a intensidade, água morna não vira chá e nem gelo.

Acho que foi pro lixo a consideração de que é preciso agradecer e pedir perdão. Dane-se se hoje eu quero só estar ao seu lado e ficar calada, quero você falante, fazendo mil planos para o ano que virá e me incluindo em cada um deles. Quem se importa se hoje eu queria só um espacinho de tempo perdido para poder ter medo de estar me tornando a realização de um sonho que eu não sei se era o melhor a se sonhar?

Talvez o correto fosse resgatar lá do lixo então o passado, aspirar um pouco e pintar de tinta nova. Futuro velho.

Os outros achariam a maior graça do mundo, mas amor, acho que pra ser feliz preciso aspirar e sentir o cheirinho de naftalina e mofil. Acho que nasci no tempo verbal errado.

(Ao som de Os Paralamas do Sucesso - Tendo a Lua)

De Profundis

2011-12-11T01:40:00.002-02:00

Ana Terra com a sensação de que nunca estaria totalmente pronta completara 18 analisando um desastre. E a mãe dizia qualquer coisa sobre corpos que morriam no mar.
Coração na mão ela sabia. Amores que têm suas memórias afogadas jamais descansavam em paz. Havia sempre algo, uma esperança talvez, de que uma hora ou outra submergisse novamente tudo aquilo e sufocasse mesmo estando salvo, em terra não tão firme. Não havia como velar corpos ausentes. E o choro sempre ficava para depois...

(O título é uma referência ao livro de Oscar Wilde)

Quando breve, para sempre

2011-12-09T12:25:00.002-02:00

This could be the end of everything

Isso poderia ser o final de tudo

So why don't we go

Então porque nós não vamos

Somewher only we know?

Para um lugar que só nós conhecemos?

Aquela era a única lembrança que eu tinha e eu não mais conseguia me afastar dela. Havia um bosque, o seu vestido florido colorindo tudo, eu implicava com o modo como você rodopiava em torno das árvores e me permitia ficar tonto ao constatar tanta beleza junto.
Eu amava você como se fosse capaz afastar todo o resto, as árvores dançavam a nossa canção e uma mesa sempre vazia compartilhava conosco a felicidade sem fim que vivíamos.
E então onde estava você e seu vestido? Onde fora parar a canção? Alguém me puxava pela mão e dizia que estava frio e eu estava de pijamas ainda. Mas como eu poderia me afastar de você? Era verão, em breve choveria e eu sei que você ficava ainda mais encantadora com os cabelos molhados pela tempestuosa e passageira chuva. Como eu poderia me afastar da única sensação de eternidade que me era possível apalpar? Se eu fosse alguém, eu era apenas ali.
A menina vinha, os cabelos eram cacheados nas pontas e tinha uma cor que me lembrava algo que não sabia o que era. Os olhos eram grandes e vivos e fortes e eu tinha medo de decepcioná-la. Um medo mortal.
Ela se sentava ao meu lado e por alguns momentos apenas olhava as árvores também, ela sorria às vezes, uma dia a peguei chorando e não compreendi como algo tão lindo causaria lágrimas. Mas a menina não dava explicações.
Eu contava para ela a história de como você chegara ali, repetia cada detalhe das flores que brincavam no tecido dançante do seu vestido, eu narrava o amor que nós tínhamos ali, o nosso lugar perfeito. Explicava a ela como era o som do vento, como eu desamarrava os cadarços do sapato sempre lustroso que calçava, como você se jogava ao chão e fingia choros compulsivos quando eu não fazia a sua vontade, para logo depois saltar sorrindo e passar os braços por meu pescoço dizendo que me amava, me amava, me amava.
Nessas horas a menina sempre encostava a cabeça nos meus ombros e eu ficava com a ideia de que talvez você tivesse voltado, mas para onde você tinha ido? E ela também me abraçava, mas concentrava-se mais em me apertar bem firme as mãos, quase doía seu aperto. Minhas mãos não eram mais as mesmas e isso me deixava triste, a menina então dizia que me amava, e o eco da sua voz vinha: você me amava...
Fingindo distração com um graveto, ela começava a me contar uma história, alguns personagens pareciam tão reais. Havia um homem completamente apaixonado por uma garota (todas as histórias eram assim?), havia um bosque verde com o nosso e eles foram muito felizes naquele lugar. Tão felizes que seria impossível esquecer tudo aquilo.
E a menina dizia que a mulher de vestido florido casara-se com o moço dos sapatos lustrosos, e fora uma cerimônia maravilhosa, talvez eu fosse bom em imaginar casamentos porque o modo como ela descrevia as coisas faziam com que eu quase conseguisse enxergá-las.
Nessa hora a menina sempre começava a chorar e sem dar explicações ela me apertava as mãos e balbuciava que o casal tinha sido feliz para sempre. E que o para sempre deles para muitas pessoas seria entendido com muito pouco, mas para os dois seria eterno. Como o bosque e a lembrança daquela mulher linda dançando por ali.
Ela havia morrido enquanto ele fora servir na guerra. Complicações de um coração que ficara para trás faltando um pedaço. Tinham uma filha que esperava todos os dias até que o pai chegara e eles tentaram como foi possível seguir em frente.
Agora nada mais importava porque ele estava novamente naquele bosque, ele tinha novamente a mulher que sorria e dançava. Para ele apenas, mas que diferença isso faria?
Ela era a neta daquela mulher e essa era a hora em que ela me chamava para entrar, ela me abraçava e prometia me contar muitas histórias, mas dizia que ali estava frio demais, que eu não poderia me arriscar assim.
Eu sabia que ela me amava, eu reconhecia o amor. Mas não havia como explicar para mais ninguém que ali eu não estava me arriscando. Ali eu estava vivo.
Não era uma espera. Não era tristeza.
Eu apenas vivia quando estava ali.

(Ao som de: Somewhere only we know - Keane)
Texto para o Projeto Bloínquês.

Das cores dos sonhos

2011-11-19T17:22:00.000-02:00

Ana Terra era criança ainda quando desenhou o mundo. Seus sonhos eram aqueles, toda a cor que vinha na caixa de giz de cera enfeitava a paisagem.
Quando cresceu e foi ter com a realidade aquela conversa chata sobre a vida o que tinha de menina falou mais alto e ela se pegou chorando, chorando como se chora quando se tem sete anos. Tentando fugir da água do chuveiro que bate no machucado e faz arder.
Não, ela não tinha sonhos multicoloridos. O problema não era a cor dos sonhos, ela tinha problema de visão e sabia que elas jamais atingiriam o tom da sua imaginação.
O problema era que de repente parecia para a pequena Ana que os sonhos não eram feitos para o tamanho dela. Eram os sonhos de outros.
Eram outros sonhos.
E ela sentia tanta falta de quando ainda era criança suficiente para caber dentro daquele mundo colorido e lindo. Agora era grande e suas pontas furavam balões. Era angulosa.
Era cheia de arestas cortantes.
Queria os sonhos de volta.
Queria a menina que sonhava, mesmo fugindo da água do chuveiro pra não arder o arranhão.

Do tempo do amor

2011-11-15T17:50:00.000-02:00

Não faz mal se quando eu estiver insegura você me apertar a bochecha e acabar fazendo com que eu me sinta ainda mais infantil.
Não faz mal se quando eu não souber o que dizer, ou até quando souber, você completar por mim.
Não faz mal você me amar como se fosse vir a chuva e aquela árvore ainda fosse miúda pra tanta água bruta.
Faz só se você não vier, se não disser ou se não zelar.
Quer saber meu bem, faz só se você não quiser.
É sempre muito cedo quando a gente tem medo de amar.

De quando erramos o alvo

2011-11-15T11:47:00.002-02:00

'Fui constrangido por tanto amor

Ele não se importou com meu estado envergonhado

Cristo simplesmente me amou'

Eu fico encabulada pensando, procurando um motivo que me dê um pouco de lógica para o fato de que quando as pessoas pecam, quando eu me afasto do centro da vontade de Deus o primeiro pensamento que me vem é 'o que as pessoas pensarão disso'?
Me lembro do missionário Breno Vieitas dizendo que etimologicamente falando, pecado é 'errar o alvo'. Tomamos o pecado de uma forma tão moral ultimamente, é quase como quebrar regras que a nossa sociedade pagã impõe. Pecar é cometer um crime contra Deus.
De forma alguma acredito que pecar é algo bom. Mas veja bem, pecar é 'errar o alvo'. Socialmente falando eu posso errar o alvo e continuar sendo aceita. O que não consigo entender é como pecar geralmente afeta mais minha vida moral que minha vida com Deus.
Então eu temo mais o que os homens pensam de mim do que o que meu Criador maravilhoso pensa?
Eu temo muito mais ser apontada na rua por essa ou aquela falha do que errar o alvo com Deus?
Peço perdão então Senhor. Peço perdão porque me deixo influenciar de tal forma por esse mundo que me distraio do meu alvo que é glorificá-lo, porque caio e ainda assim não volto os olhos ao céu porque estou focada aqui, tentando desviar a atenção dos outros.
Fecho meus olhos e peço que o Senhor me perdoe porque por medo de pecar com os outros eu encubro os meus pecados e me afasto mais de Ti, por medo de ser rejeitado, de ser 'constrangido' eu visto a minha máscara de perfeição, coloco minha fantasia de não-pecador e não me arrependo, não me lembro do sacrifício que foi feito por meus pecados, aqueles que a sociedade não pode saber porque me julgaria.
Me envergonho Pai porque sou tão baixa a ponto de me preocupar com tais mesquinharias quando Jesus foi parar naquela cruz, foi humilhado, sofreu tudo que sofreu sem merecer nada. E eu que mereceria castigo pior tenho tanto medo de mostrar e assumir que sou pecadora que prefiro me afastar. Prefiro tentar levar as pessoas ao seu altar fingindo uma vida de santidade, não usando o método eficaz e mostrando a cruz em que meu Salvador foi pregado.
Eu me iludo com as boas novas Pai. É tão maravilhoso me sentir próxima, mas permita Senhor que eu jamais me esqueça que sou falha. Que em pecado fui concebida. Que eu nunca vou ser digna do pó dos seus pés, mas que o Amor que o Senhor me tem é tremendo, mesmo sendo tão pouco merecedora.
E permita Pai que eu não tema o pensamento dos outros, que eu não julgue o meu pecado maior ou menor do que o de ninguém, que eu não julgue, simplesmente. E que quando os outros me julgarem eu pense que tenho um Mediador entre eu e o Senhor e tal Mediador falará por mim se meu arrependimento for sincero.Me ensina Senhor, me ensina que errar o alvo é pior do que quebrar convenções morais. Me ensina que o primeiro pensamento precisa estar em Ti, porque foi para te louvar e adorar que fui criada.Perdão Pai, perdão porque querendo ser aceita por uma sociedade religiosa eu me senti melhor que Jesus e por um momento talvez tenha achado que a cruz que me pregariam não tinha o meu tamanho. Ela era minha.
Teu amor me constrange Pai. Obrigada por me aceitar assim, sem máscaras, sem falsa santidade, só cheia de amor e de vontade de fazer a minha vida Sua.

"Julgai se é justo diante de Deus ouvir-vos antes a vós outros, que a Deus"

(Atos 4:19)

(Canção citada: Carpinteiro - Aline Barros)

Daquela que é tanto

2011-11-05T19:34:00.000-02:00

Look at the stars
Look how they shine for you

Carolina é essa menina que sempre foi mulher. A que me faz não saber falar ao telefone.

Talvez eu já tenha dito tanta coisa que hoje não saiba mais como tentar não ser piegas.

As estrelas realmente brilham para ela, e não fosse apenas isso, ela ainda tem um jeito maravilhoso de tornar as coisas melhores. Mesmo depois de tanto tempo ela consegue ter uma sintonia absurda e me adivinhar péssima no msn, ela consegue me pedir ajuda em uma coisa simples e fazer com que eu me sinta muito muito importante.

Eu fico boba e sem palavras para falar dela.

Acontece que Carol é aquela amiga que você sabe que estará em todos os momentos importantes da sua vida, é a que eu fico meses sem falar e então em um estalo lá estamos nós, tão diferentes de um ano atrás e tão próximas de novo. A que é feita de pólvora e delicadeza.

Não tem distância que faz com que eu me sinta longe dela. Longe das broncas e do modo como ela tinha de me desvendar, contrariando minha insistência em dizer que sempre estava tudo bem.

Sabe amiga, as mudanças da vida alteram muita coisa na gente e eu não quero construir um texto estilo Paulo Coelho. Mas ainda assim, eu sinto tanto reconhecimento de pupila. Tem como?

Eu te desejo o que você quiser e para ninguém dizer que é falta de criatividade, desejo também muito calor de abraço bom e boa companhia. Muito brilho pra esse olhar de sépia que eu adoro tanto e muitos passeios prazerosos.

Muita saúde porque eu me lembro o quanto você detesta estar doente.

Eu desejaria toda a felicidade do mundo se fosse possível te convencer que a gente pode ser muito feliz um dia...

Parece que foi ontem que te dei aquele abraço de despedida e eu sei que você pensará que eu sou terrivelmente dramática.

No dia mundial da Conspiração da Pólvora eu só queria te dizer que o cinco de novembro não tem tanta graça sem a correria de encher balões para te surpreender de mentirinha. Muita coisa por aqui não tem tanta graça, pode apostar.

Mas saber que você está aí, que você sempre estará aqui, independente do lugar, isso faz com que eu queira te abraçar bem apertado e te fazer ficar sem graça por dizer algo bem piegas, bem típico meu.

Não tendo essa chance, vou recorrer à memória boa que eu sempre soube que você tinha. Você sabe o quanto é especial não é mesmo?

Feliz aniversário amiga, madrinha, irmã.

Que sua alma encontre abrigo.

E que Deus te realize.

Parabéns Pessoíssima.

Você sabe.

(Ao som de: Yellow - Coldplay)

Ciclos no escuro deserto do céu

2011-11-02T00:56:00.001-02:00

Quero um machado pra quebrar o gelo

Quero acordar do sonho agora mesmo

Quero uma chance de tentar viver sem dor

Você continua aí empaturrando tudo e fazendo um drama me dizendo que eu sempre fujo. É a sua principal acusação. Bem, não que você tenha perguntado, mas talvez eu queira começar a te explicar porque eu realmente sempre fujo.
Acho que fugi desde o princípio, talvez você não notasse, mas primeiro era o mundo imaginário que eu criava para ver se conseguia sua atenção. Entramos em um impasse, o primeiro de alguns que virão, você me dava atenção, não posso mentir. O problema é que sua atenção era quando te convinha. Não me lembro de doer antes dos oito anos.
Lembra? Aquela menina de bochechas grandes que os adultos gostavam de apertar e que já tinha uma queda para a birra. Eu fugi um dia porque você não estava bem e eu não sabia o que fazer para você estar melhor. Era mais que desesperador não ter esse poder.
Que ingenuidade de menina a minha. Quem me dera ter o poder de não te fazer sentir dor ou sofrimento.
O tempo passou mais um pouco e eu percebi o primeiro problema real já quase adolescente. Às vezes você conseguia fazer com que eu me sentisse tão mal. E no outro dia você fazia com que eu me sentisse a pessoa mais linda e amada de todo o Planeta, eu era uma princesa.
Sabe, você era meu Sol. Eu era só um planeta vidrado na força que você tinha, o modo como todas as pessoas eram sempre alegres ao seu redor, o jeito como todos os meus amigos gostavam de você, o domínio que você exercia me fascinava tanto.
É cruel o Sol parar de brilhar, você não acha?
Quanto mais eu tentava ser uma boa pessoa, eu me esforçava para ser a melhor, para ter o destaque, as melhores notas, a popularidade, o carisma... Mais você procurava tantas coisas que eu não tinha...
Tentei tanto. Parece que não, eu sei. Tem coisas que não são de mim sabe? E você dizia que alguém era isso, ou aquela outra pessoa fazia aquilo. E eu me matava aos poucos porque eu me esforçava e não atingia, ficava sempre no quase. Eu era quase aquilo que você esperava.
Acredito que seja impossível para você entender tudo isso, você dirá que sou dramática e que você sempre fez o máximo por mim, veja bem, eu não estou dizendo o contrário.
Você não sabe o que é amar alguém e ter medo. Ter vontade de tocar o cabelo de alguém e aquela pessoa te sorrir e você acreditar que o mundo é perfeito e fazer isso novamente e o gesto ser repreendido.
Então eu vou te explicar porque eu fujo.
Fujo porque sou covarde e cansei de ver doer. Fujo porque eu não consigo mais conviver em cima da linha, não consigo mais gostar desse jogo de amo-desamo. Olha pra mim, enxerga o quanto eu sou sensível, não vê que eu me faço de forte pra você não chorar mais?
Eu te amo tanto, teria motivo para não amar? Você é parte de mim. Mas uma parte que me enlouquece e eu preciso ser adulta agora. Não existe mais espaço para aquela menina que acreditava ser uma personagem de livro.
Estou cansada de viver para tentar suprir suas expectativas.
Tanta gente me conhece e sabe o quanto eu valorizo quem eu amo, eu sou cheia de defeitos, alguns desses mesmos que você aponta com frequência. Mas quando eu quebro alguma coisa, eu tento consertar. Eu faço tanta força para carregar os sentimentos alheios sem derrubar nada, me ajuda.
Você diz que precisa de colo e eu queria ir até lá e te abraçar e dizer que vai ficar tudo bem, que o choro que me acometeu hoje e que fez com que doesse tudo de um jeito que me assustou tanto, esse choro passou. Eu superei.
Mas eu não superei nada.
Tem tanta coisa presa aqui sabe, eu queria que você me amasse mais do que me ama. Eu queria que você nunca gritasse comigo e me acusasse de qualquer coisa. Eu queria que você fosse o meu Sol de novo, porque eu ainda não estou pronta para ser o Sol de alguém.
Crescer já é tão complicado normalmente, porque as coisas precisam ser ainda piores?
Dizem que eu sou boba porque sonho em salvar o mundo. Quer saber, é uma hipérbole.
Se eu pudesse eu salvava só uma coisa, você.

(Ao som de: O Astronauta de Mármore - Nenhum de Nós)

Meu Herói inventado

2011-10-25T15:16:00.000-02:00

Mas te vejo e sinto o brilho desse olhar

Que me acalma, me traz força para encarar

Tudo

Sabe, antes eu tinha medo de você virar as costas e se deparar com a imensidão do mundo longe de mim. Hoje quando você vira as costas eu penso que quando voltar terá os olhos mais brilhantes.

Houve um tempo em que havia medo. Hoje o amor é tão grande que acredito não caber mais nada, ficam lá espremidos e dançando de mãos dadas sorrindo todos os sentimentos lindos que você me causa. É a certeza do que é nosso, é a beleza que você tem, é a amizade que é essência em você e o amor, o amor com que você aperta minha mão, com que me pega no colo, com que me dá um beijo na testa e me permite cochilar no seu abraço.

E a menina que eu era cheia de imaginação e que tinha o dedo torto para ela e o jeito certo de juntar os outros não conseguiria nunca visualizar a felicidade boa que viria do nosso encontro, dezesseis anos ali, cheios de vida e medo e sonhos.

A gente constrói juntos o nosso caminho e o mundo inteiro olha e diz que somos estranhos, mas nosso amor é real de tal forma que vai de encanto em encanto construindo história.

Nunca é tão bom ser feliz quanto é com você. Entende?

Tem o espaço para todas as coisas, tem as pessoas e tem você. Porque você é tanto e tudo que eu não sei dizer direito.

Era você quem estava comigo quando eu pulei o telhado e quebrei o pé, era o seu sorriso que me fazia ficar sóbria enquanto o caos vinha e se instalava, era o seu cheiro de trás da orelha que me fazia adormecer e ter bons sonhos. É você.

Não sei o nome das coisas e se nem Guimarães conseguia descobrir, me permito só olhar para você e usar aquele clichê velho de que você é minha melhor metade.

O meu sonho verdade, o meu.

Não é só ser namorado.

Não importa o que aconteça, você vai ser meu par.

(Ao som de: Dia Especial - Pouca Vogal)

Das leituras que faço - Dia 22

2011-10-22T11:37:00.000-02:00

Dia 22) Cite um ou dois livros com títulos que você acha interessante

Confesso que compro livro pela capa e pelo título. Foi o caso de Crepúsculo, assim que sai vi aquela capa e li na contracapa uma descrição vampiresca tão legal que me interessei, comprei pela expectativa, meses depois virou modinha. Dos livros que tenho que mais me chamaram a atenção pelo título destaca-se 'O Avesso das Coisas' de Carlos Drummond de Andrade. É um livro de aforismos que diz mais ou menos isso mesmo, o avesso do que se pensa. Adorei o título porque o avesso sendo o lado de dentro me comove. Ainda tenho dois do Gabriel Garcia Marquez que também foram escolhidos pelos nomes: 'Do Amor e Outros Demônios' e 'Memórias de Minhas Putas Tristes'. Valorizo muito quem sabe dar um título criativo porque eu sou realmente péssima nesse critério, sofro para dar nome à cria.

O melhor é que nunca me enganei em relação a um livro escolhido pelo nome, quase sempre são tão atraentes quanto o título!

Das leituras que faço - Dia 19

2011-10-19T01:23:00.001-02:00

19) Qual livro você leu, gostou e recomenda para todo mundo?

Eu sempre recomendo os livros que gosto e acabo dando a sorte de geralmente gostar do que estou lendo... Mas existe aquele livro que é chavão, que você fala dele para os pais, os amigos, os conhecidos, os contatos do facebook, todo o Planeta precisa conhecer.

Meu livro recomendadíssimo é 'O Pequeno Príncipe'. Já falei dele aqui mas acho que não expressei bem a paixão que eu tenho pela história. Quando eu era criança tinha uma prima mais velha que carregava o Pequeno feito fosse uma boneca e contava as aventuras dele de cor. Cresci, aprendi a ler e foi o segundo livro que ganhei na minha vida, perdeu apenas para 'Meu Pé de Laranja Lima'. Foi o livro da minha infância, porque eu compreendia muito bem tudo que estava escrito ali, ou pensava compreender. Durante a adolescência tive uma fase Paulo Coelho então ele acabou ficando esquecido até que em uma aula na faculdade a professora me perguntou qual era meu livro favorito e me lembrei do meu menino. Reli prestando atenção à cada metáfora, me deliciando com a história de amizade mais forte que já ouvi falar. Chorei porque me deixei cativar e procurei no céu uma estrela para ser o asteroide que ele moraria para sempre em mim. O livro me fez ser menina novamente.

Gosto e gosto mesmo, tanto que as duas melhores amigas ganharam exemplares dele de presente, e se meus recursos monetários fossem suficientes, cada bom amigo meu teria um.

Se você nunca leu 'O Pequeno Príncipe' por achar que fosse coisa de criança, não tente novamente, você não conseguirá mesmo, algumas pessoas acham que já nasceram grande, são como o acendedor de lampiões, julgam não terem tempo para essas coisas.

Mas se eu pudesse instituir uma lei só no mundo seria para que cada um ao menos uma vez na vida lesse a história do garoto que viajava pegando carona em meteoritos e um dia veio parar na Terra. Quem sabe assim os homens não aprenderiam mais sobre cautela e reciprocidade? Os homens não têm tempo para mais nada, compram tudo pronto, mas como não existem lojas de amigos, os homens não têm mais amigos.

Ainda bem que eu tenho, ainda bem que o Pequeno me ensinou o significado de cativar.

Recomendadíssimo!

Da incoerência que me cala

2011-10-18T03:04:00.002-02:00

Dom Cícero*, Paraná ,25 de fevereiro de 2001.

Miguel,

Dez milhões de coisas passaram pela minha mente antes que eu começasse a tremer as mãos para te escrever. Tantas vezes eu comecei e desisti que nada garante que você abrirá o envelope e estarão lá dentro palavras minhas. É complicado quando não se sabe bem o que dizer.

Poderia mentir dizendo que sei bem o que fiz da minha vida e tenho convicção das minhas decisões, mas de que adiantaria? Soaria tão falso que nem a caneta se convenceria. Não sei de nada. Sinto tanto por isso.

Você partiu e então não consigo passar um dia sequer sem chorar, as fases chegam e me assombram, eu penso que te odeio por ter ido e me deixado aqui, pedaço de sonho quebrado no meio. Penso que te amo tanto e que por isso a dor que vem me sufoca e me lança ao chão. Nem as folhas que aí enfeitam a paisagem estão por aqui para que eu me jogue e peça ao vento para me cobrir delas. Ainda penso que tudo tem uma explicação e que as coisas são quanto têm de ser, mas me canso de filosofias bonitas e nada práticas.

O pior de tudo é saber que eu desatei o laço, eu te mandei embora, eu disse não para uma vida que planejamos juntos, calculamos e mais que isso, sonhamos.

Amor, sinto tanto. Nada foi de mentira, agora pode parecer absurdo te contar tudo isso e talvez o destino dessa carta também seja o lixo, mas eu jamais tive vontade de soltar sua mão. Sinto uma falta sem tamanho dela me apertando os dedos agora e há um buraco crescendo entre elas, vem me completar.

Tenho pesadelos que Paris te apresentará francesas lindas e dispostas a tornarem reais os planos que eu fiz para você. Os cafés que nós visitaríamos, as fotos enquanto a cidade anoitece e os beijos que não serão dados por mim.

Você leria para mim pela manhã enquanto o Sol começaria a clarear o quarto, o vento fazendo tamborilar a cortina branca da janela que apontaria para um muro, o nosso apartamento de estudantes decorado com ar retrô, discos de vinil servindo de prateleiras e porta-copos.

Vê? Sonhei sim, e sonho ainda. Sonho tanto, não há noite que não passe em claro e dia que não sonhe com você sorrindo e cantarolando meu nome com sotaque francês.

Queria te dizer que foi por falta de amor que larguei tudo, resolveria parte dos meus problemas e conflitos internos.

Há dentro de mim um espaço destinado às promessas que me fiz e que ainda não cumpri. Nunca é tarde ou madrugada para retirar tudo dessa caixa e jogar na minha cara que toda dor que vier é por infantilidade e medo bobo de ser feliz para sempre, você saberia me trazer isso.

Não foi falta de fé na possibilidade certeira do nosso sucesso juntos. Minhas promessas são medrosas, covardes, pode chamá-las para a briga se quiser. Mas por favor, não desista de tentar fazer cada uma delas tornarem-se eternas nas lembranças do que a gente viveu.

Prometi que Paris seria nosso lar e que nosso amor causaria inveja nas gárgulas de Notre-Dame, por favor, não deixe isso morrer.

Seria injusto da minha parte pedir para você confiar em tudo isso. Mas como não torcer fervorosamente para nosso amor vencer todos os devaneios tolos que me atormentam e não me deixam largar tudo aqui e ir atrás de você? Quero amar você sem precedentes, mesmo. Quero um filho seu, um sorriso seu de bom dia por todas as manhãs. Quero que você leia trechos dos meus romances favoritos e me diga que não existe história que valha um livro mais que a nossa. Quero que a nossa história continue sendo nossa, mas não posso prometer mais nada.

Não me encontro com credibilidade para pedir sequer que você leia tudo isso. Não sei de mim, não compreendo o medo de realizar o sonho de estar com você, ser dançarina de uma Escola séria e viver em Paris. Mas nem tudo é passível de compreensão nesse mundo, essa é a verdade que me salva da insanidade.

Por hora mon amour, peço até com vergonha porque sei que não tenho mais esse direito, me ajuda a ter coragem para realizar as promessas que ainda nos sobraram. Me ajuda a prometer tudo de novo e a realizar. Me promete Miguel que você nunca vai desistir de me fazer melhor, por favor...

No meu aniversário eu só queria a certeza de que existe em Paris um pedaço de mim esperando minha mão para acariciar os cabelos que aposto estão crescendo já.

Eu só queria que você acreditasse que prometido ou não, você será sempre o meu amor. Cumpra o que se cumprir.

Mon Amour.

Da sua pequena,

Lívia.

Texto escrito para a edição musical do Projeto Bloínquês.

Carta resposta desse texto aqui. Lívia e Miguel são os personagens centrais do romance 'Meus Pijamas em Paris?!' lançado por mim pela editora Biblioteca 24 Horas. Dom Cícero é uma cidade fictícia do estado do Paraná, criada para ser o cenário do romance.

Das leituras que faço - Dia 18

2011-10-18T00:45:00.000-02:00

18) Você costuma ler livros que não são para sua idade?

Não tenho nenhum tipo de preconceito literário, ainda bem! Como professora tenho que ler de tudo, inclusive literatura infanto-juvenil, como posso cobrar dos meus alunos algo que não faço? Procuro sempre variar minha leitura entre um clássico, um chick lit e um livro infanto-juvenil. Sou apaixonada por Harry Potter desde que tinha treze anos e li o primeiro livro, isso quer dizer que sempre que posso releio os livros dele, ou seja, literatura intanto-juvenil.

Acredito que todo bom leitor deveria tentar variar os livros da sua cabeceira, ser eclético é bom e faz com que se tenha assunto com todos! Além do mais, assim você poderá indicar um bom livro para qualquer faixa etária!

Das leituras que faço - Dia 17

2011-10-17T01:38:00.000-02:00

Dia 17) Cite um livro que você achou que ia gostar e acabou não gostando:

Existem poucos livros que não gostei, sempre procuro algo de bom nas histórias. Um dos raros que até hoje posso dizer que não gostei foi 'O Guardião de Memórias'. Quando peguei o livro emprestado já desejava lê-lo há algum tempo, desde que vi a capa em uma feira da faculdade mas estava sem dinheiro na hora e não pude comprá-lo. O enredo me parecia interessante pela sinopse apresentada na contra-capa, não era só mais um romance água com açúcar.

Não costumo pegar livros com expectativa, o que me move é a curiosidade, e cheia de vontade comecei a leitura. Antes não tivesse feito.

O livro me entediou já no primeiro capítulo, ainda que a história fosse realmente bonita, a autora é altamente descritiva, um parágrafo para cada floco de neve que caia no inverno de 1964, ano em que o livro começa a narração. Gosto sim de detalhes, acredito que enriquecem a história e fazem com que nossa imaginação construa bem melhor os cenários, mas uma coisa é detalhar, outra é focar a história em cima disso. Fiquei com a sensação de que não se sabia bem o que narrar e acabou-se optando por descrever cada mínimo detalhe de todo canto.

Terminei de ler pulando partes, o que realmente não gosto de fazer, eu lia um parágrafo, saltava cinco e a história era a mesma ainda... Em algum momento a história tornou-se coadjuvante dos cenários, das situações tão subjetivamente explicadas...

Achei uma completa perda de tempo.

Das leituras que faço - Dia 16

2011-10-16T12:55:00.000-02:00

16) Cite um livro que você achou que não ia gostar e acabou adorando:

Quando me emprestaram pela primeira vez 'A Menina que Roubava Livros' eu me interessei e comecei a ler instantaneamente. Não era o momento. Achei a história travada e pensei: não vou conseguir ler. Acabei deixando ele esquecido por muitos meses.

Durante esse tempo o livro começou a fazer muito sucesso e virou 'modinha', o meu interesse caiu ainda mais, fico com preguiça de ler um livro só porque todas as outras pessoas estão lendo também, resolvi deixá-lo mais escondido ainda na estante, para que talvez, um dia, quando estivesse animada, lesse.

Depois de quase um ano li rumores de que lançariam um filme e como estava ocupadíssima na faculdade lendo literatura aplicada e teórica, resolvi procurar pela 'Menina' buscando distração.

Foi difícil passar pelos primeiros capítulos, eu ainda estava determinada a não gostar da história, mas pelo menos leria e poderia conversar sobre ela com meus alunos.

O encanto foi tanto que quando passei do meio não conseguia mais largar o livro, cheguei ao final e chorei como se tivesse vendo a cena na minha frente, chorei depois que larguei o livro por saber que tudo aquilo foi real mesmo, talvez não a história daquela menina de mãos leves que roubava livros, mas a guerra, as mortes, a crueldade humana.

Depois de todas aquelas páginas fiquei feliz por ter insistido. Do contrário não teria lido um dos meus livros favoritos!

Realmente, os seres humanos me assombram.

Das leituras que faço - Dia 15

2011-10-15T20:07:00.000-03:00

15) Qual o seu vilão literário favorito? Por quê?

A primeira escolha foi Lady Macbeth. Shakespeare sabia criar vilões como ninguém! Só que Lady Macbeth era apenas invejosa e ambiciosa, era tipo um mesquinho que passava por cima de tudo para conseguir o que queria, valeria o trono, não fosse...

Bellatrix Lestrange!

Bellatrix era puro-sangue e sempre foi apaixonada por Voldemort, as aparições dela nos livros da saga Harry Potter sempre me davam arrepios. Ela foi uma das servas mais fiéis de Voldemort, uma das únicas a procurar seu corpo após seu desaparecimento. Foi parar em Azkaban por matar os pais do Neville e só saiu de lá com o retorno ao poder do Lord das Trevas. Bella torturou de todos os modos possíveis Hermione e ainda matou Dobby. Mas existe um motivo para que eu a considere uma das melhores criações de J.K. Rowling: Bella sempre desconfiou do Snape, ninguém dava muito crédito a ela porque o próprio Lord aceitava a presença de Severo, no fim, ela estava certa o tempo todo.

Ela tem um papel ultra fundamental e adoro o fato dela quase sempre conseguir o que quer, acaba morrendo na batalha de Hogwarts.

Por que você se fez tão linda?

2011-10-13T13:36:00.000-03:00

Paris, 05 de fevereiro de 2001.

Lívia,

Eu sei que a primavera enche seus dias de luz e flores, aqui no velho continente o outono é como nas imagens que víamos na tevê, milhares de folhas tomam o chão e o vento torna quase insuportável sair às ruas sem um bom agasalho.

Sempre soube que Paris era linda, quase como sabe-se que o Brasil é quente e o Rio de Janeiro é a cidade maravilhosa. Existe em cada esquina um ar tão romântico... Sinto sua falta.

Queria seguir o protocolo e te enviar uma primeira carta narrando cada milímetro da minha escolha, essa que desejo veementemente que culmine em uma carreira de sucesso e a mulher que amo do meu lado.

Amor, não entendo seus motivos, não entendo porque de um dia para o outro os sonhos tornaram-se pesadelos e não entendo porque você abdicou de tudo assim, tão fácil.

Sabe, eu não entendo como você desistiu de viver nossa história de amor, não por ser Paris ou pelo curso de dança ou por qualquer motivo. Não entendo como você abriu mão tão fácil do que era pra sempre em mim.

Durante algum tempo tive medo de que a verdade nua e crua fosse que era em mim, só isso. O sonho, o amor, tudo. Mas Paris me mostra você em detalhes, durmo, acordo, estudo, trabalho e o seu cheiro impregnado nas minhas mãos não saem ainda que eu as lave compulsivamente. Em cada milésimo eu penso em você. Em cada café sinto o seu gosto. Em cada livraria sinto sua falta. Em cada 'cada' eu penso que não poderia ser tão forte se fosse apenas em mim.

E a lembrança do seu rosto, do seu sorriso e do seu sotaque forçando um francês fofo me arremessam ao chão cheio de folhas mesmo, praticamente nu em meio ao vendaval. Nossas canções foram expulsas do som, mas elas não me deixam descansar a mente sem trazer você de volta.

Queria que tudo fosse mais simples e se resumisse em 'eu te amo' e 'você me ama'. Talvez o amor não exista ou resista. Mas algo me mata e quero muito morrer nos seus braços. O que é isso então? Me canso de analisar tudo e não consigo mais não sofrer os minutos pingando e me lembrando que em outro continente está o brilho de olhos que mais procuro. Paris é a cidade luz e eu procuro uma sombra que não está passeando por aqui.

É uma carta estranha, eu sei. E estranho mesmo é o fato de que eu não consigo te esquecer, ainda que pense que você desistiu de tudo e de mim, ainda que olhe ao redor e veja o meu futuro me esperando.

Eu assistia você dormindo e acreditava que ali naquele universo de sonho você era ainda mais encantadora, quase sempre sorrindo. E agora eu peço ao vento pra voar longe e trazer você pra mim, porque quando eu durmo não é suficiente a sua presença.

Por dias eu quero largar tudo e ir atrás de você, e Paris me olha de soslaio e eu entendo que escolhas não podem ser largadas assim.

Estou aqui e você não, mas sabe amor, não te deixo assim tão fácil.

A França, o Brasil, o mundo, tudo é bem pequeno se a gente olha de longe. E mesmo que você leia tudo isso, me ache louco e rasgue, eu vou voltar.

Eu vou voltar para você, porque você é a parte que me cabe desse Universo pequeno. Paris pode até não contar nossa história de amor, isso não a tornará menor, amores são amores, onde quer que estejam.

Sou seu.

Miguel.

(O Miguel e a Lívia são personagens do romance escrito por mim, 'Meus Pijamas em Paris?!', publicado pela Editora Biblioteca 24 Horas. As vendas por enquanto estão disponíveis apenas pela internet, aqui. Essa carta não é parte da obra, é apenas um conto que escrevi para a Edição Musical do Projeto Bloínquês. Mais detalhes do livro serão expostos em breve!)

Das leituras que faço - Dia 13

2011-10-13T02:48:00.000-03:00

Dia 12) Se pudesse trocar de lugar com um personagem, qual seria?

Os primeiros pensamentos me mostraram Hermione... Depois voaram para Doroth do Mágico de Oz ou a Rosa do Pequeno Príncipe... E me veio um fragmento do livro Dom Casmurro:

"Agora, por que é que nenhuma dessas caprichosas me fez esquecer a primeira (...) do meu coração? Talvez porque nenhuma tinha os olhos de ressaca, nem os de cigana oblíqua e dissimulada."

Capitu.

A personagem mais marcante de Machado de Assis, a que faz a dúvida de uma traição reinar até os dias de hoje sem resposta exata.

Li Dom Casmurro pela primeira vez com 13 anos e foi em vão, achei o livro enfadonho, não consegui compreender a história direito, mas desde aquela primeira leitura amei Capitu. Eu suspirava com as descrições dela, com o jeito que ela dominava Bentinho com o olhar. Capitolina foi certamente um dos exemplos femininos mais fortes que moldaram minha personalidade.

Na faculdade fiz um estudo sobre ela, comparando-na com Desdemona do Shakespeare. Quanto mais estudava sua história, mais me encantava pelas metáforas da obra. Quando a série global começou fiquei com medo de me frustrar e na verdade me encantei com as interpretações.

Por que ser Capitu? Eu queria viver a história de amor dela, bem além disso, eu queria viver a história de desamor dela, queria ver Bentinho morrer de ciúmes e covarde que só ele, não ter a coragem de me olhar nos olhos. Queria ser Capitu pela natureza misteriosa que eu nunca soube ter, e principalmente para tentar provar o meu ponto de vista em relação à história, o de que a traição nunca existiu.

Ela teve um fim triste e solitário, queria poder mudar isso (embora a obra se alteraria totalmente se houvesse outro final) ou apenas para deixar o olhar pousar no mar e ser parte daquilo, da ressaca de um oceano de vida silenciada.

'Retórica dos namorados, dá-me uma comparação exata e poética par dizer o que foram aqueles olhos de Capitu'

Dos que me assistem - Três Vezes Amor

2011-10-12T03:06:00.000-03:00

- Pai, não acredito que você bebia, fumava e dormia com todo mundo... Mas mesmo assim eu te amo.

Em matéria de comédia romântica sou uma chata. A história tem que ter foco, não pode se ater ao clichê, precisa de elenco e cenário cativante... Enfim, assisto quase todas, mas não são nem metade que me fazem querer ter em casa.

'Três Vezes Amor' conseguiu isso, o filme despertou algo tão nobre aqui dentro, talvez a inocência da pequena Maya que desejava reatar o casamento dos pais, ou ainda a ilusão política do personagem principal que se perde com o tempo, ou simplesmente o chavão ultra verdadeiro de que o amor é isso aí, um chute no escuro, definitivamente talvez.

Já nas primeiras cenas soube que riria bastante, mas a comédia não reina, é uma 'história de amor de mistério'.

Will está se divorciando e duas vezes por semana passa as noites com a filha Maya. Em uma dessas noites a menina insistente pede ao pai para lhe contar a história de como conhecera a antiga esposa. Will então narra para a filha seus três amores e desamores.

O filme poderia ser só isso e já levaria um elogio, mas o elenco é perfeito e os personagens têm seus estilos que acabam influenciando o modo como nós enxergamos o mundo. Todos nós já tivemos um amor inocente, um amor insano e um amor maduro, se alguém estacionou em um deles sem experimentar os outros, espere e verá.

Não bastassem os três romances, Maya nos cativa do início ao fim (filmes com criança fazem meus olhos brilharem), suas falas, modos e biquinhos, é a dona do filme! O carinho que ela tem pelo pai, o desejo de vê-lo feliz mais até do que vê-lo de volta ao casamento, tudo nela fazia com que eu quisesse que o mistério se resolvesse logo.

Para mim a maior lição do filme é que o amor é assim, a gente se prepara, compra o anel e quando vê, ele puxou o tapete, deixou a bagunça pra trás e foi embora. Ninguém pode impedir um amor perfeito de não acontecer, mas todos nós podemos, ao menos uma vez na vida ter a chance de voltar atrás.

Nem o sim é para sempre. Definitivamente, talvez.

Ficha técnica e dados essenciais:

Nome: Três Vezes Amor (Definitely, Maybe) - 2008 [jurava que era mais recente]

Estrelando: Ryan Reynolds (A Proposta - cada dia mais galã do gênero), Abigail Breslin (Pequena Miss Sunshine - crescidinha e bem mais magra, mas com o mesmo encanto de sempre!), Isla Fisher (Delírios de Consumo de Becky Bloom), Rachel Weisz (O Jardineiro Fiel).

Classificação: 5 estrelas (entrou para a lista das comédias românticas favoritas!)

Assista com: Assisti sozinha e com o namorado, a segunda opção é recomendada. Cuidado apenas com as cenas que causam lágrimas, eles costumam abusar depois...

Preste atenção em: Maya, a pequena encantadora! Vale prestar atenção também nos perfis das três personagens do filme e tentar se enquadrar pra ver qual seu tipo... Dá para fazer apostinha de quem foi a escolhida do Will e é a mãe... O filme ainda tem o desenrolar político de uma geração, para quem curte é uma boa opção acompanhar a evolução do personagem principal como pessoa e sua relação com o mundo político, quanto mais ele amadurecia, menos iludido ficava.

Permita-se encantar e conte que ainda dá tempo de correr atrás de um amor, se é o que está faltando!
Bom filme e feliz dia das crianças!

Das leituras que faço - Dia 12

2011-10-12T01:58:00.000-03:00

Dia 12) Se pudesse conhecer um lugar/mundo que só existe nos livros, qual seria?

A minha primeira resposta foi Hogwarts! Todo Pottermaníaco que se preze já sonhou andar no castelo, até mesmo visitar as masmorras, conhecer a floresta (embora eu tenha absoluto pavor de aranhas!), falar com quadros quase vivos, ficar tonto com o movimento das escadas e se encantar com o teto do salão principal. Mas tanta gente já falou de lá que acabei optando por outro.

Alguém já ouviu falar no Asteroide B-612?

Já falei aqui da minha paixão pelo Pequeno Príncipe, eu adoraria conhecer o seu lar, puxar a cadeira um pouco mais para trás e assistir um pôr-do-Sol atrás do outro, ajudá-lo a combater a praga dos baobás, experimentar um café feito em um bule aquecido no vulcão, e lógico, conhecer a Rosa. A Rosa dele, vermelha e dona da razão. Quem sabe eu me sentiria mais em casa lá?

Existem outros mundos fantásticos que me encantam e mereciam uma visitinha, com o maior prazer do mundo, a Terra do Nunca (se a Sininho me permitisse apertar as bochechas dela seria melhor ainda), Nárnia (já tentei entrar pelo guarda-roupa, em vão), O Mundo de Oz (vai ver o Mágico resolveria o conflito eterno entre coração-cérebro, eu que sou uma mulher da lata espantalha), o circo da época dos Irmãos Benzini (do livro Água para Elefantes), a Terra Média do Senhor dos Anéis...

Só que de todos os lugares, somente Hogwarts e o Asteroide B-612 me trazem a sensação de lar, haveria a possibilidade de ser uma princesa bruxa?

Da metade inteira

2011-10-11T15:24:00.000-03:00

'E todo o abandono que eu sentia

Vai passar'

O frio ainda existia dentro de mim, bem mais do que externamente. As folhas enfeitavam o chão e aquele cenário parecia ter sido roubado de um filme americano em que o mocinho sempre salva tudo, aparecendo no final com um lindo ramo de flores campestres.

Mas não era a sua ausência que trazia o frio, eu não esperava por você, pela primeira vez em muito tempo, talvez até pela primeira vez na vida eu não esperava por ninguém.

Não havia necessidade de fixar os olhos no caminho, eu era o caminho agora, as minhas decisões, os meus receios e até os meus tombos. Decidira amar irremediavelmente mais uma vez, só que com o pouco de sensatez que sobrara daquela conversa derradeira eu olhei no fundo dos meus olhos e vi que eles brilhavam sozinhos também. Eles ainda tinham aquela cor que combinava bem com o outono lá fora, e se as árvores sobreviviam sem as folhas caídas, eu saberia encher tudo de vida outra vez.

Dizem que nós fazemos nossas escolhas antes mesmo de chegar na encruzilhada, eu não gostava dessas frases de senso comum, mas você escolheu me oferecer apenas uma chance desde o princípio, a de pular do trem.

Era charmoso ver como seu humor se alterava diariamente, era encantador ter o desafio de te conquistar todo o tempo, de viver na linha, tentando não cambalear e atrapalhar o equilíbrio ensaiado. Até que tudo ruía e você fazia com que eu me sentisse um pedaço de nada, um nada inteiro era muito perto do que você colocava.

Todo o nosso amor desencatado, sem fadas madrinhas e sem felizes para sempre foi me cansando. Sabe, não te culpo. Quando a gente tem o caos por dentro não consegue oferecer paz pro outro. Triste é que eu não te pedia paz, eu já tinha isso pra mim, mas não sabia como te dar esse pouquinho de Sol da manhã sem que tivesse medo ao ver seus olhos abrirem. Eu desaprendi a conviver com a insegurança emocional porque, sabe Deus como, havia conquistado a minha estabilidade. Eu queria só que você fosse simples, jamais desejei perfeição.

Era amor e desamor demais para que eu fosse capaz de conceptualizar, sempre tive problemas com palavras opostas, gostava mesmo era dos sinônimos.

E amor não era. Tinha lido Caio Fernando demais ou assistido todas aquelas comédias românticas que você abusava. Eu tinha sido criada de outra forma. Tinha sido gente um dia e gente é querida.

Não me cabia desejar algo que me fazia mal, desculpe se pulei do barco, se disse não e te assombrei. Podia ter sido pior, podia ter jogado na cara, ter batido a porta ou rasgado o verbo. Mas eu apenas fugi.

Você pode estar em qualquer lugar acreditando que sou o que você quiser, fugir dá um ar de covardia para a coisa. Eu sinto o cheiro da liberdade, e ainda que não saiba ao certo, liberdade e covardia cheiram diferente.

O campo está lindo e eu não gostaria que você estivesse aqui para partilhar comigo essa memória. Me basta os pássaros, a grama, as folhas e todos os outros que passam por aqui. Deixe que eu me baste, porque tocar a própria mão e se deliciar por sentir a força necessária vinda dali é bárbaro.

Ao som de: As ruas de Outono - Ana Carolina

Texto para a edição visual do Projeto Bloínquês.

Das leituras que faço - Dia 11

2011-10-11T12:00:00.000-03:00

Dia 11) Um livro que faz você rir

Faz praticamente sete anos que li esse livro, na época estava começando o ensino médio e devorava livros metidos a cultos. Uma professora então me apresentou à Marian Keyes, que viria a ser a minha escritora favoritíssima (nível internacional).

Melancia me fez rir muito, desde o começo. É uma espécie de comédia de humor negro, porque a autora aborda assuntos polêmicos e sérios (nesse livro a depressão) de forma leve, instruindo e também divertindo. O livro é imenso, essa edição da foto é de bolso, então ele não aparenta tanto volume, mas quando li pela primeira vez peguei a versão 'big' e me lembro da minha mãe me chamando de louca por passar dois dias inteiros jogada no chão do quarto lendo compulsivamente. Eu gargalhava das descrições que ela fazia.

Adoro livros engraçados, eles passam rápido, a gente lê e praticamente tem depressão pós-livro. Melancia fez com que eu visse que era isso que eu queria pra mim, contar histórias de amor de forma engraçada, sem querer parecer culta ou sem pretensões Machadianas. Nasci pra esse gênero, a comédia romântica me cativa.

Ri demais e acabei comprando ano passado a edição de bolso, ainda terei todos os livros da Marian! Com o tempo ele deixou de ser o meu preferido da autora, mas as histórias das irmãs Walsh sempre terão lugar na minha estante! Tenho e empresto, se alguém quiser é só deixar o endereço no comentário ou mandar para o meu email pessoal. Recomendo demais!

Das leituras que faço

2011-10-10T18:03:00.001-03:00

Postagens temáticas mensais me dão uma certa preguiça, mas achei esse meme extremamente interessante e resolvi participar!

O objetivo dele é responder diariamente sobre livros, como eu já comecei no dia dez, esse primeiro post responderá dez perguntas de uma vez, são elas:

01) Livro que estou lendo

Estou no finalzinho de 'Causa Nobre', da Hellen Fielding (O Diário de Bridget Jones). Estou gostando, fiquei surpresa quando comecei porque esse livro foi escrito antes do sucesso da Bridget (minha versão inglesa e famosa), não sei como ninguém fala dele. A história é sobre refugiados da África, então era quase improvável que eu não gostasse.

02) Último livro que leu e o próximo que lerá

Acabei de ler 'Meus Pijamas em Paris?!' (da Taynná Gripp, ops, meu! Ainda vou falar dele aqui, assim que possível). Foi engraçado ler o meu livro, ele é a realização de muitos sonhos, então estar com ele nas minhas mãos, lendo as sugestões da editora, parece algo surreal ainda... Mas adoro aquela história! É meu favorito!

O próximo que lerei é 'Neve', de Orhan Pamuk, não sei nada sobre ele ainda, peguei pela capa.

03) Lê resenhas de livros?

Quase sempre leio, algumas vezes a capa do livro me encanta tanto que eu nem leio nada sobre. Mas elas não costumam influenciar muito na opinião que tenho a respeito da obra...

04) Onde gosta de ler?

Adoro ler no tapete do meu quarto, jogo uma almofada e fico o tempo todo procurando uma posição confortável... Recentemente peguei o hábito de ler em um banquinho da praça, principalmente contos ou a história do Pequeno Príncipe, é algo meio ritualístico, eu pego o livro, vou pra lá e leio até me sentir melhor.

05) Abandona a leitura de um livro?

Raramente faço isso, mas já ocorreram casos sim. Alguns livros me deixam muito cansada, talvez seja a escrita ou o nível de estresse que eu estou passando no momento. Mas já abandonei sim. Um dos livros que li e mais gostei até hoje, A Menina que Roubava Livros, foi abandonado duas vezes, só na terceira vez consegui pegar o pique e ir até o fim, ainda bem!

06) Quem ou o quê inspirou o amor por livros?

Fui uma criança que ouvia histórias antes de dormir, além do mais, tinha muita curiosidade pelo mundo das letras, adultos liam jornal perto de mim e eu queria conseguir acompanhar aquilo tudo. Li os clássicos infantis e de pequena me apaixonei pelo Pequeno Príncipe, quase todos os anos releio. Quando tinha doze anos conheci uma professora de português que me emprestou um livro que na época me encantou (Nas Margens do Surf - Edith Modesto - Coleção Vagalume), eu adorei a história e ela passou a me emprestar mais e mais livros, quando vi estava irremediavelmente viciada em leitura.

07) Empresta ou pega livros emprestados?

Sempre! Procuro comprar os livros que gosto e quando me pedem empresto, mesmo sabendo que às vezes não serão devolvidos. Existem apenas três exceções, um livro da Clarice, um que conta a história de todas as canções dos Beatles e um da Martha Medeiros. Ganhei de pessoas ultra especiais, então tenho medo de emprestar e não voltarem, representam mais que uma história para mim.

08) Quantos livros tem e qual o autor que mais possui?

Tenho no momento 76 livros, ainda não contabilizados os que foram roubados... Os autores que mais tenho são Oscar Wilde (tenho 4 dele e ele nem é o meu favorito), Paulo Coelho (tenho 3, adoram me dar livros dele de presente), Machado de Assis, William Shakespeare e Clarice Lispector, Marian Keyes (essa sim é minha favorita!) com dois de cada.

09) Fica com todos os livros que compra?

Não, quase sempre quando compro um livro ele é para presente. É incrível como adoro dar livros para as pessoas, algumas até já desistiram de me chamar para aniversário ou festas natalinas. Mas quando compro para mim, ainda que não goste, fico com eles.

10) Um único livro para ganhar/comprar até o fim do ano

Quero muito 'Tem Alguém Aí?', da Marian Keyes, é um dos únicos dela que ainda não li e traz uma personagem que já é conhecida nos outros livros. Mas existem outras opções para presente, devo lembrar que nada me deixa mais feliz que abrir um embrulho e ver um livro lá dentro!

Bem, como foram dez perguntas de uma vez, acabou ficando um pouco grandinho... É isso, boa leitura para todos nós! O blog Happy Batatinha é bem interessante, criativo e divertido, o meme é de lá. Encontrei tudo isso no blog da Lu, o Caixa Preta.

Dos que me assistem - Água para Elefantes

2011-10-05T12:00:00.000-03:00

'Eu não estou fugindo, estou voltando para casa'

O filme me atraiu antes mesmo de acontecer, no começo do ano passado estava ainda lendo o livro quando soube do interesse de gravá-lo. Adorei o livro, achei a escrita da Sara Gruen leve, me fez me apaixonar ainda mais pelo mundo do circo. Detalhe importante, sou mesmo apaixonada por circos, animais e histórias de amor, foi difícil então não criar expectativas em relação a ele.

A primeira surpresa veio quando li sobre o elenco, não conseguia imaginar Robert Pattinson encarando um personagem com tanta expressão, tão forte. Em compensação tinha adorado a escolha da Reese Witherspoon, um atriz que sou fã faz tempo.

Com muita pipoca e o amor à tiracolo, comecei a ver o filme ontem, e a história foi se desenhando sem me cativar muito. Vale a pena como história, vale muito, mas sinto que faltou alguma coisa...

Algumas cenas me encantaram, principalmente as gravadas na companhia adorável de Rose, a elefanta do título.

Acredito que Robert tenha achado o seu caminho, um papel maduro e bem feito, Reese no papel de Marlena ficou ao meu ver coadjuvante da própria história, poucas falas de valor e uma atuação sem exigir muito da atriz que ela realmente é, a química entre o casal até aconteceu, mas só me fez suspirar na única cena quente entre os dois.

O meu Oscar iria para Christopher Waltz, dono do 'Circo dos Irmãos Benzini' interpretando um marido apaixonado, possessivo e extremamente bipolar. As cenas que ele faz com Rose são de tirar o ar!

Para uma história de amor, faltou o principal vindo do casal central, aquela coisa de tirar os pés do chão que a gente do outro lado da tela sente, amor mesmo eu vi na elefanta.

Ficha técnica e dados essenciais:

Nome: Água para Elefantes (Water for Elephants) - 2011

Estrelando: Robert Pattinson (superando expectativas e mostrando que é muito mais que um vampiro bonito), Reese Witherspoon (um tanto apagadinha), Christopher Waltz.

Gênero: Romance

Classificação: 4 estrelas (seria 3 não tivesse uma fotografia tão excepcional!)

Assista com: Se possível, com namorado, mas se não houver essa opção, o filme é família, a única cena mais forte pode ser assistida ao lado dos pais sem problema algum, não causará constrangimento.

Preste atenção em: As imagens são lindas! O momento em que eles montam o circo, puxando a lona tem uma iluminação perfeita! Os animais também valem ser notados, não só a elefanta Rose como o cachorrinho do companheiro de quarto do Robert. Cenário, figurino, fotografia e trilha sonora excelentes!

No mais, permita-se surpreender!
Bom filme!

Dos que me assistem - Enrolados

2011-09-28T12:00:00.000-03:00

'Nunca pensei que eu pudesse te ouvir dizendo um adeus pro teu sonho que estava por vir'

Sou fã de animações. Então 'Enrolados', a animação de número 50 dos estúdios Disney, assistida essa semana criou em mim uma certa expectativa. Explico, conheço desde sempre a história da Rapunzel, já assisti aquele filminho da Barbie, já li muitas historinhas quando criança e realmente nunca consegui compreender a lenda. Quando o filme começou e fui apresentada a pequena princesa loirinha de olhos grandes e verdes me apaixonei, mostrar criança acaba comigo.

O filme começa e confirma todas as expectativas, fico feliz em saber que a Disney tem consciência de que as crianças de hoje (e aqueles que não são tão crianças assim) desenvolveram seus gostos e não se contentam mais com princesas inocentes e mocinhos perfeitos. O amor impossível saiu de moda, até nos contos de fadas.

Enrolados me fez pensar sobre os sonhos, aliás acredito ser esse o chavão do filme, a moral. Todo mundo tem um sonho, do mais bruto ao mais culto, da menina trancada na torre que sonha em ver de perto as lanternas flutuantes ao ladrãozinho de meia tigela encrenqueiro que cresceu em um orfanato. Mas não é só ter um sonho. É saber a hora de abrir mão dele.

O casal me encantou por sua história de amor (eu sou apaixonada por histórias de amor), não porque ela vence a mamãe Gothel, ele acaba se tornando aliado do cavalo que o perseguia, a história me cativou porque ao estarem juntos eles descobrem que os sonhos mudaram.

Pouca gente tem essa consciência de coletividade de que quando encontramos um amor um sonho individual perde um pouco a graça, é muito mais gostoso sonhar junto.

Quando o filme termina a gente fica com a sensação gostosa de que amores reais são maravilhosos por isso, justamente por isso, porque eles não são sonhos de consumo, mas ele transformam os nossos sonhos. Ter um amor é isso, transformar o seu sonho.

Ficha técnica e dados essenciais:

Nome: Enrolados (Tangled) - 2010

Estrelando: Mandy Moore (fazendo Rapunzel na versão original e soltando o gogó) e Luciano Hulk (o Flynn Rider ou melhor, José Barbosa, na versão dublada).

Gênero: Animação

Classificação: 4 estrelas (ainda que tenha canções bonitas, elas me cansam)

Assista com: irmãos mais novos, namorado, pais, amigos. Assista com quem estiver disposto a se divertir!

Preste atenção em: Alguns personagens são muito engraçados, as variações de humor de mamãe Goethel são uma história à parte. Animaizinhos fofos também fazem o riso rolar, Pascal o camaleão bom de briga que eu queria ter e Maximus, o cavalo com vocação canina.

Bom filme!

Do truque do desejo

2011-09-23T19:10:00.001-03:00

É que você chega e de repente não há mais chão.

E é que você, só você, me faz não querer mais dizer 'não'.

Da estrela da minha vida

2011-09-22T10:00:00.003-03:00

Amor, é primavera novamente e eu venho sempre ao seu lugar no mundo para ver o céu azul quase lilás, aquele tom que me lembrava os olhos que nossos filhos teriam.

As pessoas dizem que isso é masoquismo, mas não acredito ser, seria se meus olhos ainda se enchessem de lágrimas dolorosas, hoje me basta apenas sentir falta, não dói mais.

É como uma saudade de um tempo que ainda não passou, algo parecido com aquela canção do Legião que você fingia saber tocar no violão, era você quem tinha a cura pro meu vício de insistir na saudade que eu sinto de coisas que ainda não vi.

Como faço agora? Não faço, sinto essa coisa boba aqui dentro mesmo, sem motivo.

Rabisco estrelas, aquelas que você em uma noite prometeu que me daria. Qualquer pedaço de papel bobo vira um céu estrelado, o lugar em que eu, como o aviador do Pequeno Príncipe, acredito que você esteja, minha estrelinha brilhante.

Não compreendo dessas coisas de morte, acho terrivelmente injusto alguém como você, tão cheio de potencial ter partido tão jovem. Mas me basta de sentir sua falta. Algumas coisas apenas são.

E a saudade é. Tínhamos planos para o futuro, você queria ser astronauta e depois não queria mais nada, era um menino ainda. E quando eu me pego pensando que você não será nada me vem uma vontade de ser tudo por você, porque era o que você me cobraria, você que sempre esperava tanto de mim.

O nosso tempo nunca passará não é mesmo? Amor, a gente nunca terá a chance de entrar correndo em casa depois de um banho de chuva e fazer aquela cena linda que a gente assistiu junto de um casal que se ama alucinadamente. Éramos tão inocentes para pensar em coisas desse tipo e hoje eu sou quase uma mulher e você vai ser pra sempre aquele menino levado por um acidente tolo.

Eu sinto falta de tudo que não vivemos, sinto falta da alegria de ver você passando no vestibular, sinto falta dos meus dedos roçando o seu cabelo recém rapado, da implicância pelo fato de que você ficaria parecendo um extraterrestre com essa cabeça branquela de fora.

Sinto alucinadamente a saudade de assistir com você todos os filmes que saem em cartaz e escutar você dizendo que eu sou patética por chorar tão facilmente no cinema.

E eu sinto o modo como a sua mão apertaria a minha em cumplicidade ao notar que meus pais estavam nos vigiando namorar, sinto o cheiro que teria quando você me abraçasse e diria que meu vestido floral é o seu preferido, esse que eu visto agora e que você nunca viu.

Sabe, quando minhas lágrimas caem elas não são desesperadas, eu sei que você foi porque era sua hora e que me coube ficar porque existem propósitos para isso.

Mas superar você é impossível, apagar o meu moleque que era péssimo de futebol e que eu deveria ter dado um primeiro beijo antes de partir é pedir demais para esse coração que até hoje vem até aqui desenhar estrelas, aquelas estrelas que você foi buscar para mim e nunca mais voltou.

Eu não queria mais nenhuma delas. Desculpe amor, eu devia ter te falado no primeiro dia que estrelas eu já via nos seus olhos, uma fala que te faria rir da minha cara e dos meus modos piegas, mas que diria o que até hoje me culpo por ter deixado você sair sem ouvir.

Quem sabe por tanta estrela desenhada você entenda onde estiver que meu céu só tem beleza porque existe ainda a esperança de que a saudade mesmo sem passar, acabe um dia.

Quem sabe um dia eu mesma vire uma estrela e a gente fique junto, pra sempre.

(Ao som de: É o que me interessa - Lenine)

Dos que me assistem - Comer Rezar Amar

2011-09-21T02:43:00.002-03:00

'Às vezes perder o equilíbrio por amor

faz parte de uma vida equilibrada'

O amor pode ser terrivelmente claustrofóbico. Ou pode ser uma gaiola aberta. Depende muito mais de quem está disposto a voar do que das circunstâncias externas.

Aprendi com a escritora Liz que às vezes a melhor maneira de achar uma resposta não é aproximar os olhos do papel, é afastar a mente.

Em 'Comer Rezar Amar' (assistido hoje pela tarde) Julia Roberts se encontrou. Consigo sentir veracidade em cada lágrima derramada, a cena do banheiro em que ela conversa com Deus pela primeira vez me pareceu de uma realidade e simplicidade únicas!

O filme é bem mais que a história de uma mulher que tinha tudo e se descobre vazia. É a história da renúncia do que se acredita possuir, a história da coragem de quem vai para países novos sem nem dominar completamente o idioma e principalmente a história da busca de alguém por si mesmo, um caminho difícil de trilhar que não deixa carimbos em passaportes.

Liz (Julia Roberts) é uma escritora que tem seu nome feito, uma casa hipotecada e um marido meio esquisito, mas ainda assim um bom homem. Mesmo assim ela entra em crise (entra aí aquela teoria minha que toda mulher um dia entra em crise), pede o divórcio e se prepara para uma viagem de um ano por três países desconhecidos. Começamos aí a morrer de inveja. Na deliciosa Ítalia ela redescobre o prazer de se amar corporalmente, tornando-se livre sem a preocupação obsessiva que quase todas nós temos contra os pobres coitados dos carboidratos. Na Índia ela encontra a parte mais elevada de sua alma, e se completa mais um pouco entendendo que é parte de Deus e que por isso ele também é parte dela, não há necessidade de busca exterior. Mas quando chega à incrível Bali é que Liz percebe o que estava perdendo (um brasileiro lindo chamado Felipe, qualquer semelhança é mera coincidência).

Brincadeiras à parte, amar é sempre complicado, não por soar compromissivo até o último fio de cabelo, mas porque todo mundo tem alguma cicatriz e às vezes até um restinho de veneno onde o espinho já fincou anteriormente. Amar é sempre um risco desmedido e nossa tendência humana é evitar correr tais riscos.

A maior lição que o filme me mostrou hoje é que fingimos que complexo é sair de nossa zona de conforto e sim, abandonar família, um casamento falido, um bom emprego, tudo e mais um pouco é loucura e exige muita coragem.

Mas tudo isso não vale se não houver porque mudar e esse amor não é externo, não vem do outro, mas da renovação da nossa eterna capacidade de amar. Quando nos dispomos a sair da nossa área de conforto emocional o choque é forte e quase igual a cair de uma altura considerável sem dobrar os joelhos. O susto grita. O pulso acelera e as costas ficam tensas.

Porque pode não dar certo e pode-se magoar de uma forma nova e péssima, como as outras.

Mas como saber se a balança aguenta sem testar o peso?

Se não valer a pena pelo sentimento, que valha pela história que se terá para contar aos netos, pelos suspiros das primeiras semanas e pelo brilho de olhos. Que valha pelos ensinamentos de que ser inteiro não é buscar no outro a metade, mas abrir o peito completo e cheio de amor próprio pro outro tentar pendurar boas novas nos galhos de tudo que brota ali dentro. O filme me fez querer fazer a minha história da certo.

Eu gostei da história da Liz, e olha que já tinha lido o livro!

P.S.: E achei a minha palavra no mundo, é 'palavra'.

Ficha técnica e dados essenciais:

Nome: Comer Rezar Amar (Eat, Pray, Love) - 2010

Estrelando: Julia Roberts (bem convincente), Javier Barden (falando um portunhol arranhado na intenção de convencer como brasileiro, podia ter sido melhor) e a lindíssima Anakia Lapae (interpretando a pequena balinesa Tutti, cheia de charme e desenvoltura contracenando com todos).

Gênero: Romance

Classificação: 4 estrelas

Assista com: amigas ou sozinha (não é filme para ver com o namorado, é muito auto-ajuda para o gosto masculino). Se você for homem alugue e assista com a namorada, ela provavelmente não entenderá a sua escolha, mas ficará feliz!

Preste atenção em: os cenários realmente são dignos de nota! Lugares deslumbrantes para todos os gostos, das clássicas paisagens de Roma, passando pelas ruas tumultuadas e confusas de Nápoles, visitando uma Índia de verdade, com meninos pedindo esmolas e vacas soltas pelas ruas, praias paradisíacas e plantações de arroz até perder de vista na Indonésia. Quando acaba o filme você praticamente viajou com a Liz.

Bom filme!

(Quase sempre que assisto a um filme fico com a sensação de que ele me assiste em algum aspecto, me auxilia mostrando por outro ponto de vista a resolução de um problema meu. Por isso o título da coluna semanal do Sucrilhos que saíra toda quarta-feira acabou sendo esse. Muitos filmes me assistem, me transformaram e ainda irão ajudar a formar minhas opiniões. Essas resenhas não têm a pretensão de serem consideradas críticas literárias, são apenas o que eu achei do que foi visto, o que eu considero ser importante citar e compartilhar. Espero que despertem a curiosidade!)

Das leituras que faço - Dia 20

2011-09-20T10:00:00.000-03:00

Dia 20) Você gosta de poesia? Qual seu poema ou poeta favorito?

Tive um período da minha vida mais poético, meio da adolescência para ser mais exata. Escrevia poesias compulsivamente e lia, lia e lia livros e mais livros de poesia. Das leituras que fazia me lembro bem de alguns nomes, Vinicius de Moraes, sempre Vinicius, com seus sonetos deliciosos e tão belos, Cecília Meireles, Mario Quintana. Era apaixonada por Quintana, na quinta série a professora de português leu para mim o 'Poeminha do Contra' e nunca mais me esqueci:

'E todos esses que aí estão

Atravancando meu caminho,

Eles passarão.

Eu passarinho!'

O versinho mora comigo até hoje, mas ainda existe outro do Quintana que gosto mais, provavelmente pela profundidade do que me diz, sempre que leio lembro de como é preciso ser forte com nossas decisões, o poema chama-se 'Das Utopias':

'Se as coisas são inatingíveis... ora!
Não é motivo para não querê-las...
Que tristes os caminhos, se não fora
A presença distante das estrelas!'

Quintana é lindo! Mas não é o único que gosto, leio muito Martha Medeiros, adoro o jeito como ela mostra a mulher, adoro a escrita produtiva dela, que limpa o pensamento e esclarece. Adélia Prado me comove. Leio poesia para descansar e sempre funciona.

Do pedido

2011-09-20T00:15:00.001-03:00

Querido,
Fujo ao protocolo e te escrevo novamente, não sei esperar respostas, não sei contar carneiros e muito menos estrelas.
Conto os dias para te ver, coisa infantil de quem risca com lápis de cor vermelho de ponta ruim o calendário, fazendo vez ou outra um coração apaixonado, bobo e solitário em meio aos milhares de 'xizes' existentes naquela folhinha tola.
Eu espero que você esteja grandioso e bem. Veja, grandioso. Sim, eu espero que você esteja vencendo os desafios que te movem da mesma forma que eu estou aqui tentando fingir conformidade com a resignação que me propus.
Verdade fosse dita e se ainda pudesse ser esse o meu forte, eu diria que te amo.
Eu diria que não me importa como você está, me chame de egoísta ou do nome que desejar, importante faz-se a sua presença aqui. Importante é o calor que emana do seu abraço quando eu sinto medo a ponto de perder o controle. Importante era a nossa música cantada no programa da madrugada da rádio porque você sabia que eu ficaria estudando e o rádio estaria ligado, porque você ligava e pedia e me fazia acreditar que eu era terrivelmente importante para você, a ponto de não importar mais nada.
Eu fujo do assunto, você me conhece.
Os acontecimentos prosseguem, eles vão indo em frente, a fama está começando a me atingir e vez ou outra alguém desse mundo tão pequeno me para na rua e comenta alguma coisa sobre as coisas que eu escrevo. A vontade de dizer que é para você tudo some em algum lugar, no meio do buraco que fica porque você parte sempre.
E então talvez seja a hora de começar a usar todas essas palavras que se dizem tão minhas amigas para te contar algumas inconveniências aleatórias. Eu torço para o Vasco. É paixão boba, de menina, aprendi com o tio. Flamenguista que só você nunca aceitaria e por isso a minha sina de torcer calada, não quero mais. Eu sou mimada e odeio as roupas jogadas pela cama, as dos outros, as minhas eu posso colocar onde desejar. Eu sou machista e penso que homem sensível é bonito, mas não é para mim.
Eu te desejo com uma urgência e ardência de dar medo. Eu te quero de uma forma que me assusta porque eu não sei lidar com essa necessidade toda de dizer te amo. Eu nunca digo isso.
Eu deixei de me importar com o lugar que escolhi para criar meus filhos, eu deixei de querer uma filha com o nome que você não gosta, eu mudei sem que você me pedisse nada. E eu passei a querer pedir.
Aquela menina que sempre se disse livre e pregava relacionamentos modernos. Eu comecei a querer pedir, e a sussurrar para a cortina da sala, o abajur do quarto, o telefone mudo que você podia ficar.
E a ficha caiu.
Não é uma amizade com desejo. Não é um desejo amigo. Não é apenas a vontade de que você seja o meu melhor amigo, o meu homem. É vontade de que seja meu.
Meu tudo. E principalmente meu marido.
Sou terrível, eu sei.
Mas grita aqui dentro que a gente precisa se casar como na canção do Jeneci, domingo de sol e um tecido claro e fino se balançando pelo ar.
Casa comigo dono do meu plano perfeito?
Casa comigo porque você é o meu plano perfeito, porque eu brinco de ser gente mas quando você está aqui eu nem sei o que eu sou, eu quero só ser com você.
Marry me, love.
Você quer casar comigo para ser o marido de uma mulher boba que durante as noites acorda para te ver dormir? Você quer se casar comigo e ser o meu sonho de consumo mesmo voltando de uniforme suado depois da pelada do domingo?
Você quer se casar comigo e experimentar todo dia o felizes para sempre que a gente sempre abusou e implicou?
Porque meu querido, eu nunca tive tanta certeza de algo como eu tenho agora, palavras tremendo ao saírem, pedaço de linha pronto para dar um nó no seu dedo e dizer que somos bem casados.
Lembra daquele filme em que um lindo garotinho dizia querer se casar com a mocinha para poder beijá-la a vida inteira?
Case-se comigo porque por todo esse tempo e por todo que virá eu quero ser beijada apenas por você.
E não bastasse isso eu quero que meus filhos tenham os seus cílios, eu quero sua companhia na cozinha e em todos os cômodos.
Eu nunca te pedi para ficar e talvez hoje seja o pedido mais difícil da minha vida. Mas eu te juro que se você disser sim a gente pode tentar encher tudo de balões e voar como naquela história infantil de um casal que se amou tanto que borboletas vinham realizar os sonhos de viagem deles.
Amar você acaba com minha moral de pessoa adulta, madura e séria.
Amar você me faz querer estar com você a cada loucura pensada.
E não é uma aliança que mudará tudo isso, nem a toalha molhada em cima da cama, nem o seu sobrenome colado no meu.
O que me fará melhor é a certeza de que para sempre, todos os dias, é o seu beijo que vai me acordar do sonho e me mostrar que o conto não é de fadas, mas o amor é mesmo o segredo.
Perdido o medo, pedido não é mais segredo.
Amo você.

Tay.

Do que traz a alegria

2011-09-16T18:57:00.000-03:00

Eu tenho convenções a zelar. Eu sou madura suficiente para entender que determinadas relações levam a nada.

Eu sou egocêntrica demais para dividir minha vida com alguém, sou imatura demais para estar em uma relação sem sentir ciúmes, sem querer só para mim. Eu só penso em mim e na minha casa não tem espaço para mais ninguém na cama de casal. Em cima da pia os copos e canecas formam um desenho ritualístico, as cadeiras têm lugar predeterminado e as almofadas do sofá não estão lá para ninguém sentar, são acessórios de enfeite.

Eu falo muito de mim e sempre sou compulsiva quanto ao modo de ouvir dos outros.

Mas você sorri desse jeito e eu perco a conexão cerebral. Você sorri e eu não consigo mais articular nada para dizer ou pensar ou agir.

E então eu sou uma molécula fortemente atraída pelo seus lábios entreabertos e meio tortos. Eu passo a existir numa órbita relacionada à precisão um tanto desalinhada desse sorriso de menino olhando para uma mulher imaginada. Eu não sou nada disso, queria ser para manter vivo e eternizado esse pequeno fragmento de felicidade roubada que você compartilha comigo de forma única, tão diferente do sorriso clichê de covinhas que você divide com todos os outros.

Você sorri e eu me lembro daquela canção do Engenheiros em que os lábios eram labirintos. Os seus são avenidas. Avenidas decoradas para o carnaval de alma que sempre vem depois que eles surgem. Avenidas em que eu sambo, pulo e danço, no ritmo que você sugerir e deixar tocar.

Porque quando você sorri o mundo não sorri junto, a vida continua sendo vida, as coisas permanecem com são. Mas eu mudo.

E mais nada tem esse poder de transformação.

Texto para a Edição Musical do Projeto Bloínquês.

Ao som de: Vermelho - Marcelo Camelo

Da resposta

2011-09-08T00:33:00.003-03:00

Eu não acredito que as coisas simplesmente aconteçam, mas eu tenho que admitir que de uma hora para a outra eu queria que elas acontecessem sempre ao seu lado. Eu não acredito na sorte e por mais absurdo que possa soar aos seus ouvidos desatentos, eu ando perdendo todos os jogos e não me importando, mesmo sendo a competitividade em pessoa, eu tive muita sorte em encontrar você. Eu tive muita sorte em teimar e você insistir. Eu tive muita sorte em ouvir da sua boca o meu nome bem próximo ao meu ouvido e sentir estalar qualquer coisa em algum lugar, porque seria banal dizer que meu coração se abriu pelo som da sua voz.

Não foi por ela, não só por ela.

Eu queria acreditar no amor de conto de fadas quando era menina e talvez por isso eu não queira mais crer naquela coisa surreal de olhar alguém e desejar tocar a mão daquela pessoa, talvez por achar que é coisa que criança acredita eu não quero acreditar que desenhar bem pequenininho nossas iniciais no cantinho do caderno seja uma coisa normal a se fazer.

Eu não acredito em amor assim, mas a resposta está escrita em meus olhos, eles não sabem mentir.

Não sei que coisa mais incoerente se abateu sobre minha vida e eu me pego pensando em você na hora do almoço, garfo catando batatinhas fritas?

Que aberração tomou posse do meu coração que minhas mãos sorriem quando pego o celular e vejo que é seu número que está me ligando?

Que tipo de pessoa sentimental eu me tornei por sua causa?

Ou não foi por sua causa, foi por minha culpa que desacreditei tanto que alguém quis provar que era capaz que me apaixonasse uma hora ou outra, perdesse o ar e quisesse buscá-lo no peito de outra pessoa. Eu que via comédias românticas e achava que estava imune ao vírus mortal de suspiros quase poéticos...

E você se questiona do que eu sinto? Você não sabe a bagunça que está dentro de mim porque uns insistem em dizer que te querem tanto e eu teimo que é comum, normal, querer alguém assim. A sanidade foi morar na Floresta Amazônica e plantar árvores para reflorestar o Planeta, cansou da confusão que tem aqui dentro.

E sabe o pior, nem ficou buraco da falta dela. Algo anda crescendo bastante aqui, acho que é seu pedacinho piegas enraizando.

Deveria ter medo, mas você sorri de um jeito tão confortável, faz parecer tudo tão simples, faz parecerem bobas todas minhas listas de prós e contras. Você faz com que pareça forte e perece meu coração cimentado por tolice de menina ingênua que acreditava mesmo que paixão não vinha sem avisar.

Você bateu né? Bateu na porta e foi entrando, meio esbaforido você. Mas não posso negar que algum som você deu, eu é que estava tão ocupada fechando as janelas que quando notei lá estava você, sofá seu íntimo, controle na mão e copos em cima dos livros da mesinha, mostrando já o desalinho que seria.

Sujeito folgado.

E o pior, ou melhor, já que ser coerente deixou de ser necessário, é que não quero te expulsar. Não quero nem tirar os olhos da sua figura marcando presença por onde passa de modo mais desajeitado impossível.

Eu descobri que não fazer sentido é ter sentido algo.

(Texto para a Edição Musical do Projeto Bloínquês)

Do que é mar mas queria ser porto

2011-09-06T17:48:00.000-03:00

'Só ao amor pode juntar

O que o desejo separou

Não poderia ontem

Se vestir de amanhã?'

Vinte e poucos anos e aquela dificuldade imensa de compreender coisas tão simples. Ela o queria a ponto de doerem as pontas dos dedos. Ele nada mais desejava que tocar o espaço pequeno da nuca pertinho de onde nasciam os primeiros fios loiros dela.

E agora estavam se casando ali naquele cais improvisado que representava o que cada um era para o outro, lugar de espera. Um casamento sem juiz, tendo por testemunha aquele mar que ficaria entre eles, ele na Europa realizando o sonho de um doutorado precoce. Ela aqui hibernando os desejos de estar ao lado dele o tempo todo.

O vestido branco foi minuciosamente escolhido, o buquê comprado em uma loja de flores vinte e quatro horas, a calça social dele fora emprestada por um primo gordinho e insistia em cair.

Mas eles se amavam com um amor tão bom de viver, que ousadia do destino cobrar esse tipo de decisão deles! Porque assim, tudo de uma vez?

Não haveria bolo, não haveriam madrinhas para disputarem as flores jogadas pro alto, não haveria um álbum que registrasse a família toda bem vestida e as lágrimas dos dois.

Mas haviam lágrimas pesadas e uma dor sufocante no peito dela, algo dizia que ficar seria tão terrível quanto partir.

Quando o sol começou a se pôr e ela entendeu que na próxima manhã ele não estaria ali quis jogar alguma âncora ou coisa parecida, mas sabia impossível.

Ele começou os votos:

- Eu, tão bobo e metido a dono da razão, não só aceito como espero do fundo de algum lugar que talvez eu nem soubesse que existisse aqui dentro, me casar com você. Eu digo sim e grito, corto o dedo e faço pacto se for preciso. Eu te amo e quero que você seja minha esposa, o porto que vai me receber quando eu retornar.

Engolindo o choro ela ainda sussurrou:

- E eu, tão cheia de medos, prometo que tudo que me bastará por esse tempo será o seu sobrenome, a sua aliança invisível feita de tudo que é real brilhando no meu dedo...

O Sol quando se cansou de enfeitar a cena foi embora de prova do casamento marcado e consumado num píer maltrapilho que poderia ter sido a igreja mais linda de todas não teria abençoado mais um amor tão único.

(Ao som de: Por Um Triz - Skank)

Do dono do All Star

2011-09-05T12:06:00.000-03:00

'You came around and you knocked me off the ground from the start'

Você veio para me ensinar cores, com aquele seu all star verde.

Veio para fazer com que eu me sentisse menos louco a tivesse um pouco mais de fé na raça humana.

Eu me lembro de como ficávamos horas falando sobre filmes e músicas que eu nunca tinha visto ou escutado, mas que você me fazia querer conhecer por ter um jeito tão seu de falar delas...

Às vezes eu tento encontrar um momento em que ficamos assim, tão íntimos, mas não há. Acho que desde o primeiro dia foi tanta cumplicidade de sonhos que a gente pulou etapas, a gente bem gosta de pular mesmo.

Quando eu percebi éramos irmãos, você tinha o dom de transformar em quase real todas as palavras que eu sonhava, que eu dizia, e por vezes e vezes conversamos sobre casamentos que seriam perfeitos!

Ah meu menino, você tem o dom de me surpreender, de me deixar sem ter o que dizer porque você vem e briga comigo porque eu solto o abraço primeiro, você me exige atenção mesmo eu estando ultra ocupada, você me faz ficar com muita raiva e dois segundos depois eu já te amo com aquele amor de irmã mesmo sabe?

Queria te dizer que eu não estarei aqui pra sempre, coisa clichê isso. Eu estarei com você, não aqui. E você vai ser sempre o menino com quem eu ria do que as pessoas grandes diziam e faziam, aquele menino que saia da escola meio dia e ficava aqui em casa até sua mãe enlouquecer constando que já eram cinco da tarde e você ainda não tinha ido almoçar.

Com você eu passava tardes inteiras sonhando... Nem sei mais se eu consigo fazer isso novamente, porque uma hora ou outra a gente vai se tornando grande também.

Mas o trigo vai sempre me trazer você, o meu Pequeno Príncipe, o meu Petter Pan que nunca vai ser adulto, que eternizou a infância nesses olhos verdes.

Queria te fazer chorar como você me fez e sempre faz com suas cartas, mas eu não sou mais tão boa nisso.

Queria te fazer sorrir olhando pessoalmente pra você e te dizendo coisas absurdas e incontáveis, queria te abraçar e deixar você soltar o abraço, apertar muito e dizer que você tem um perfume que fascina. Você tem cheiro de sonho meu Pequeno.

Acho que no fundo no fundo eu te descobri em sonho porque é isso que você é e sempre foi, um momento bom que me vinha quando eu fechava os olhos. Ou melhor, que me vinha quando eu abria os olhos, abria pra valer.

Obrigada por tudo que você é pra mim, por todos os milhares de galhos que você já me quebrou e até por ser um chato que me cobra, é um jeito de estar sempre presente.

Eu amo você.

Mesmo, muito.

(Ao som de: Christina Perri - Arms)

Do que os anos trazem

2011-08-27T01:37:00.003-03:00

'Stand by Me

Me apoie

Nobody knows the way it's gonna be

Ninguém sabe de que jeito será'

Era uma vez um espinho daqueles teimosos, venenosos. Não havia modo de se livrar dele porque quanto mais se apertava para expulsar, mais veneno ele derramava e a cicatriz nunca se fechava.

E ainda naquela vez, era uma menina já de saco cheio de espinhos insistentes e com um gênio terrível. Uma menina que de pequena aprendera que às vezes para se livrar de algo era preciso não só abrir a ferida, mas compartilhar a dor na esperança e expectativa de que olhado por outro ângulo houvesse a surpresa de constatar que a ferida secara.

Surgia assim um lugar encantado pra ela, uma espécie de jardim secreto particular e ao mesmo tempo, público! É, esqueci de avisar mas a menina era um tanto confusa com definições, ela gostava de figuras de linguagens e brincava com paradoxos.

Dois anos já fazem que ela sempre que sorri, que chora ou que deseja estacionar os dedos compulsivamente em cima do teclado, sempre que ela sente o brilho de olhos que vem de outro que tem a chave do seu portal, ou que escuta meio segredado acompanhado de um sorriso lindo algo do tipo: 'eu bem leio seu blog', sempre que pode ela passa por lá!

E a tal menina hoje nem lembra mais do lugar do espinho de tempos atrás, já se arranhou de novo, por motivos mesmos ou diversos, a gente nunca está livre de espetar os dedos.

Só que sempre que um novo machucado vinha ela corria para o seu espaço no mundo e chorando dizia tudo e vez ou outra encontrava alguém por lá que compartilhava, que compreendia, lia entrelinhas das suas palavras e tornava tudo mais colorido, mais belo, mais com cara de conto-de-fadas ou história de Príncipes loiros perdidos em desertos.

Ela queria dizer que cresceu nesses dois anos, mas a estatura é a mesma por fora, algumas pessoas não entenderiam. E ela teria que dizer repetindo um poeta português que é do tamanho do que vê, não do tamanho da altura que tem.

Um dia ela viu um cantinho perdido, deu nome a ele, decorou, e então ela se tornou grande.

Porque naquele mundo que era tão dela ela se permitiu ser outras, não repetindo padrões, mas descobrindo novos modos de ser dia-a-dia única. Apenas ela.

Dois anos se vão de 'compartilhos', de posts e alma.

Espera ela que ainda muitos venham pois o jardim tem espaço pra vida inteira, tem terreno fértil e um balanço pra cada um que quiser se achegar.

O jardim é maior que o mundo.

Porque ele é do tamanho do sonho da dona dele, a menina que por achar sofrido ser piegas acabou descobrindo que sensibilidade é a matéria-prima dos sonhos.

E os sonhos são lindos, sempre são quando sonhados juntos.

Feliz Aniversário Sucrilhos e Neuroses!

(Agradecimentos muito especiais vão a todos que passam por aqui diariamente, seguidores ou não, que comentam ou que apenas apreciam os textos. Aos amigos Cris, Felipe Eller e Nicole, obrigada por estarem aqui desde o princípio! Ao Andrey e à Ana Fontenelle, obrigada pela irmandade descoberta através do blog! Aos ex-colegas de trabalho da Equipe Bloínquês, dividir meu tempo com vocês durante aquele período me fez muito bem, obrigada! E lógico, à Carol que tantas vezes foi tema de textos, que sempre me apoiou, me empurrou pra frente e ainda fez o favor de apresentar o blog pra alguém que se tornou especial por apreciar meu jardim. Obrigada a todos vocês por construírem esse espaço comigo nos últimos dois anos!)

Do real encatado

2011-08-21T16:44:00.000-03:00

"Nem mesmo o amor é uma garantia

de que eles não vão se magoar.

No máximo é uma probabilidade"

Relacionamentos dão trabalho. Conforme-se.

Você pode passar a vida toda esperando por aquele carinha que vai tirar seus pés do chão no olhar, e contrariando a realidade, ele pode sim aparecer numa esquina qualquer e arrancar em um sorriso só todo o ar do seu corpo. Mas isso não é e nunca será a garantia de que vocês são um casal fadado ao sucesso.

Veja bem, não existe casal fadado ao sucesso.

Não tem química, paixão, amor ou jogo de cintura que vá garantir que em um dia ruim ele não te dirá coisas que ficarão por semanas vagando e assombrando bons pensamentos. Não tem fórmula secreta, passe de mágica ou toque do destino, estar ao lado de alguém é correr todos os riscos, apostar na bolsa de valores sem entender nada de economia.

Porque não tem experiência que possa ser comparada, relacionamento antigo ou futuro que possa analisar pra se entender as coisas atuais, ninguém é igual e nenhum momento é parecido, fosse assim seria simples, apenas olhar pro vizinho e ver os erros que ele comete.

Mas você vai errar também, vai magoar também, vai chorar também. Vai ver é o que faz o amor ser tão apreciado por todo o mundo, tão desejado, ele é o que nos torna únicos nesse Planeta.

Vocês nunca serão o casal perfeito, ele é rabugento, você é dona da razão e isso é maravilhoso. Perfeição não está na moda faz bons tempos já.

Queira apenas ser real, já é um grande passo. Não queira que seja forte, intenso, de arrepiar. Se for pra desejar alguma coisa de um relacionamento, do amor, deseje que valha.

Não existe felizes para sempre.

Mas dá pra viver feliz dia-a-dia.

O resto é pedir demais.

(A imagem e a citação são do filme 'Terapia do Amor', postarei em breve o que eu achei dele)

Confiar

2011-08-16T10:29:00.000-03:00

Verbo de ligação.

Da junção COM + FIAR. Aquele verbo que diz com quem a gente tece os dias, a vida, os sonhos.

Confiar é costurar junto, linha na mão, não preocupando com a importância Machadiana da agulha ou da linha em si, mas sim com a força da mão que pega junto e une os pontos.

Da história que não foi escrita

2011-08-15T10:00:00.001-03:00

'Juro que não vai doer
Se um dia eu roubar

O seu anel de brilhantes

Afinal de contas dei meu coração

E você pôs na estante'

A casa vazia me fazia sentir uma espécie de nostalgia insana, de alguma forma clichê eu já me sentia ali anteriormente, embora nunca houvesse sequer passado por aquela rua.

Ele me ligara e a voz de sempre com sotaque de quem ri parecia chorar, parecia me dizer adeus, parecia me sufocar. Foi o que moveu minhas pernas.

Eu tinha dificuldade em entender, eu com os olhos sempre alertas não enxergava muito bem o que era tão explícito, foi o que ele me disse.

Impertinente, quem ele achava que era pra me dizer qualquer coisa? Era um garoto, daqueles que Leoni já cantara, daqueles que a gente conhece e reconhece em todos os outros, por ser tão parecido. Fora um grande amigo um dia.

Fazia quanto tempo? Nem me lembrava da última vez em que o abraço de menino magrelo me apertara.

Eu acabara afastando o pequeno gesto dele, tinha vocação pra isso.

Então diante do portão entreaberto fui entrando na casa, queria um deja vù que me fizesse entrar no nosso passado de cumplicidade, de tardes inteiras conversando sobre tudo e nada, de bons dias e noites que eram mesmo excelentes.

Queria entrar no que foi lindo e talvez pudesse ser de novo e subindo as escadas terrivelmente empoeiradas eu ia tocando tudo, sujando as mãos na expectativa de limpar qualquer coisa que remetesse a um passado doce.

Lá em cima de um sobrado como aquele que a gente dizia que mobiliaria quando fôssemos adultos e nos mudássemos para a cidade grande, lá em cima havia um quarto.

E então lá estava eu em todos os lugares. Eu reclamando da mania dele de me fotografar, eu sorrindo com os olhos ainda confusos após acordar, eu chorando por ter me machucado passando por baixo de arame farpado enquanto procurávamos por um poço em algum canto daquele Planeta nosso que era tão nosso. Tão.

Eu estava nas capas de cds espalhadas, os cds que cantavam as nossas músicas. Estava no ursinho de olhar perdido pra janela, no ursinho que eu mesma dera pra ele por já estar certa de não ter mais idade pra ter ursinho em cima da cama.

Ali estava a menina cheia de sonhos, de vontades e de medo de se apaixonar. A que afastara de si o melhor amigo, que negara veementemente, que fugira como se estar com quem se ama fosse uma maneira menos digna de guerrear.

E lá estava ele, em quase todas as fotos.

Mas apenas lá.

Chamei pelo nome que sufocava, corri pela casa deserta já começando a perder a luz vinda de fora, apertei o ursinho que eu já duvidava se tinha idade pra não querer mais. E nada dele.

Foi então que eu chorei e chorei e chorei todas as lágrimas de um desamor não vivido por crença de que mudar o nome pode mudar o sentimento.

E chorei mais quando notei que ele não estava escondido em algum lugar esperando pra vir secar minhas lágrimas. E quando não consegui mais parar de chorar eu fui até o quarto, recolhi cada lembrança, cada pedaço que ele tinha espalhado e voltei para casa.

Na saída achei um bilhete dele:

'Tem amor que não sabe ficar perto de quem ele ama. Mas existe uma rosa guardada na memória, em qualquer Planeta que ele esteja'.

E cada foto, cada saudade, cada beijo que poderia ter sido dado, roubado ou negado, veio me assombrar durante aquela noite e por muitas noites depois.

(Ao som de Daniela Mercury: Mutante)

Lembrando que você ainda pode participar do Concurso de aniversário do Blog, é só clicar aqui.

Do jeito que se dá

2011-08-14T17:08:00.000-03:00

'Amor é sorte'

Estava de luto porque morrer fazia parte do processo de nascer de novo, de dar espaço pro outro vir e encher de luz e cor. Porque preto não era mais a ausência de luz, como o silêncio não era ausência de som, como a solidão não era a ausência de nada. Tudo se fazia sem oposto, sem antônimo. Cansara-se de todas essas dicotomias baratas.

Fechara o livro da Clarice e dispusera-se a fechar os olhos e sair pulando, tropeços e joelhos sujos vez ou outra fortificavam os passos, não aprendera a ter firmeza nas pernas na primeira vez que se pusera de pé mesmo.

Era preciso treino pra ser gente grande e bonita, gente de olhos brilhantes mesmo com choro preso na garganta. Combinava com postura de quem queria mudar o mundo isso de trancar a alma e sofrer?

Sofrimento levava além, devia ser assim. E devia nem existir, pra começar.

Deixasse pra sofrer quando fosse requisitado mesmo.

Lá fora era agosto ainda, embora quisesse setembro.

Mas as coisas não eram sempre como se queriam, seguiam lá o ritmo delas, mais lento ou mais rápido, dependia da sensibilidade de quem as sentia.

Que fosse à gosto então, ao dela.

Enchesse tudo de Sol e inverno, uma combinação boa pra se jogar na calçada e brincar de ver a vida passar pingada mesmo, tempo é artigo sem domínio, meio vento.

Se chovesse que inundasse e disfarçasse uma ou outra lágrima besta. E que o sorriso não fosse monalisado, que significasse sempre sorriso mesmo, sem análise, sem besteira e sem medo da fugacidade das coisas boas.

O que é bom dura, perdura, vira história contada pra filhos de como algumas coisas tinham um sabor bom meio parecido com picolé de maracujá.

O que é bom está na gente, dentro.

Tudo mais é sorte, pra quem acredita.

Ou não.

(Ao som de Rita Lee: Amor e Sexo)

Ainda está rolando o concurso de aniversário do Blog, para participar clique aqui.

Concurso de Aniversário

2011-08-09T01:29:00.002-03:00

Em agosto o Sucrilhos comemora dois anos de vida!
Eu vivi muita coisa aqui, superei crises, fiz amigos, falei da vida, do amor, de tudo...
E agora gostaria de saber qual o post de todos os 301 posts anteriores a esse é seu preferido?
De todos os textos, qual te emocionou mais, qual contou a sua história, qual te fez suspirar ou chorar?
Com essa ideia surgiu a vontade de presentear com um livro o dono da melhor resposta, a mais criativa e emocionante!
O livro presenteado é Fazendo Meu Filme, da Paula Pimenta.
Para participar basta ser seguidor do blog, comentar esse post dizendo qual é seu texto preferido e também o motivo, você tem até o dia 25 de agosto para participar, o resultado sairá no dia 27, aniversário do blog!
Participe!

Dentro dos meus olhos

2011-08-03T10:00:00.031-03:00

I hope you don't mind

Eu espero que não se importe

That I put down in words

Por eu ter colocado em palavras

How wonderful life is

Como a vida é maravilhosa

Now you're in ther world

Agora que você está no mundo

Sim, já estamos juntos há bastante tempo e já te dei mais de mil motivos pra tudo que sinto. Mas agora eu vou dizer porque te acho o homem mais interessante do mundo:
Primeiro porque você tem os olhos de um brilho bom de olhar sabe, tem um jeito de criança esse seu olhar, algo que me diz pra ficar calma, pra não desistir, pra querer fazê-los brilhar, sempre mais. Além do mais você tem essa coisa de olhar as pessoas de frente, de procurar os olhos alheios que no começo tanto me encabulava e hoje me faz falta quando eu me afasto de você por uma semana.
Depois porque você tem o abraço mais protetor do Universo inteiro, porque você tem o cheiro de conforto que amaciante nenhum é capaz de produzir e você sabe exatamente o momento de me puxar no meio de uma briga que eu insisto em ter, e me enfiando ali no espaço que parece delimitado pra mim você me cala com carinho, me faz entender que sou idiota por questionar algo tão forte e real. Tão nosso.
Ainda tem o seu toque, as suas mãos que tenho pra mim são de algum material raríssimo que só se esfriam em casos extremíssimos. Elas são quentes, grandes e do jeito que eu desenhava quando criança envolvem toda a minimeza das minhas sem fazer esforço algum. São mãos que moldam sonhos e eu preciso delas pra construir as histórias que escrevo.
Tem também o jeito como você me beija, como faz hora com minha cara e finge me esnobar pra me matar de rir depois. O jeitinho como quase fecha totalmente os olhos quando sorri e mesmo assim enxerga tanto. Ah, preciso falar sobre isso, tem o jeito como você me enxerga, como decifra cada cara e distingue cada birra, pirraça ou tpm. Eu sou um livro aberto só de figuras aos seus olhos.
Tem suas manias de me explicar sobre mecânica, zoologia ou planetas desconhecidos, a maneira como para o mundo pra descrever minuciosamente cada detalhezinho que pode ser imprescindível ao meu entendimento, a sua insistência para que eu cante e a forma como vira um pouco a cabeça, tombando o pescoço pro ouvido ficar mais exposto aos meus ruídos que timidamente se intitulam notas em canções.
Tem a admiração que eu vejo nos seus atos e que me faz querer ser grande, do tamanho necessário pra realização de todos os nossos sonhos, aquela fé que você tem em mim, o modo como faz propaganda de textos que nunca lê e diz e garante que eu sou melhor que Clarice e mesmo quando eu teimo você afirma com a certeza de quem domina toda a literatura universal.
E o jeito como você dorme no meu colo quando está muito cansado e isso me deixa irritada por desejar passar o tempo com você e você ali, tão entregue, tão íntimo, tão meu.
Também aquela certeza boa de que mesmo eu quase sempre sendo confusa, não tendo certeza de quase nada, isso não assusta você, faz você me abraçar mais forte e dizer que estamos aí, estaremos sempre.
E sabe o melhor? Eu adoro o jeito como você cuida de mim, como apaga as luzes quando estou com dor de cabeça, como reduz o volume quando estou com dor de alma, como me pede pra ter cautela com meus sentimentos e me empurra pra frente, me segura quando acredito que estou caindo e quando não aguento e perco o chão você joga uma corda enfeitada e me tira do fundo.
São setenta e cinco meses e a cada dia mais quero construir com você mais posts assim, carregados de uma pieguice boba mas real, cheios de uma coisa que muita gente acredita já ter visto na tevê ou em filmes, mas que eu sei que a gente só vê olhando nos olhos. Eu quero escrever nossa história.
Sempre.

(Ao som de: Moulin Rouge - Your Song)

O texto que ficou na minha cabeça durante uma semana me pedindo pra escrever esse foi encontrado no blog Caixa Preta, esse não segue muito o modelo, mas vale lembrar o blog da Luciana Brito!

Das alegrias alheias

2011-08-02T13:19:00.000-03:00

Tinha uma frase da Clarice que ela vivia tão delicadamente nos seus anos de fim de infância.
Com o conta-gotas roubado da prateleira ao lado do filtro Ana Terra espremia, tampinha na mão direita, esquerda colada ao rosto. Ali bem embaixo do olhar ela coletava todas as lágrimas, revezando com o tato hábil o olho brilhante de onde caiam.
O pai passou e não reparou a menina sentada lá no cantinho da varanda, mas a mãe sempre notava, custava a entender aquela menina, mas enxergava tudo que dizia respeito a ela.
Não careceu nem pedir explicação, vendo o jeito questionador da mulher a menina levantou um pouco os olhos e soltou como quem segreda tolices sem importância:
- É que um dia podem precisar delas pra felicidade. Não sei ainda, mas um dia, um dia... Quem sabe.
Anos mais tarde a menina poderia espalhar as lágrimas pueris guardadas cuidadosamente em um conta-gotas, ela pingaria carinho passado em cada gota, a gente nunca sabe o que o outro precisa pra ser feliz.

Do que existe

2011-07-31T02:45:00.002-03:00

'No dia que eu soltar meu coração
Pode ser que seja assim'

Ela que sempre acreditou saber das coisas, que sempre procurou a essência e questionou, não entendia direito aquele borboletear estranho no estômago, achava clichê barato e batido a tal história de voarem logo ali as borboletas, aquelas que ela tanto gostava.
Armara-se como lhe aprouve, conhecia teorias e seria capaz de identificar lá de longe sintomas de paixões vividas por outros, não era tão complicado notar a forma como as mãos alheias tremiam.
E veio assim algo estranho e ela esquecia sempre a teoria, coisa não muito comum pra ela, de onde surgia o pensamento intruso que chegava sem bater mas que ela permitia ficar, meio rabo de olho, desconfiada daquela novidade toda boa de sentir.
Sentia?
Não era fã declarada de fantasias, o concreto e palpável enxia os olhos e gritava que se fosse real, seria tocável.
Mas lá do fundo de onde a gente guarda as estrelas cadentes ela sabia que toda menina um dia já fora princesa de conto de fada.
Passara da idade, mas bem cá entre nós, vez ou outra sonhava acordada.

(Ao som de: Monique Kessous - Pode Ser que Seja Assim)

Se pudermos ser ainda

2011-07-27T14:43:00.000-03:00

'A gente não percebe o amor

Que se perde aos poucos

Sem virar carinho

Guardar lá dentro um amor

Não impede que ele empedre

Mesmo crendo-se infinito'

Ela não sabia reagir aos estímulos certos, levava a sério demais o que os outros diziam e se preocupava em excesso com a opinião alheia. Entretanto quando era sobre os sonhos deles ela respondia tantas vezes com apatia que foi parecendo aquilo mesmo, parecendo algo ensaiado e chato e convencional. Um almoço de negócios com um corretor.

Mas era um amor, um amor daqueles que se escrevem e se contam histórias grandiosas, daqueles que os cinemas vendem e as mocinhas espremem os olhos pra ver. Era um amor.

Não podia deixar que apenas fosse, assim, verbo no pretérito.

Ela tinha um ar tão esnobe do tipo que sabia bem dos seus defeitos, e até sabia sim, era possessiva, viciada em sensações novas e chata, terrivelmente chata para alguém de tão pouca idade. E em algum lugar do caminho ela deixou de dizer que amava, em alguma esquina ela fechou a cara e decidiu que não era mais uma menina romântica, que haveria de ser forte, sedutora e má, até com ele.

Ele que sempre quisera tão bem, que sempre veio pra acalmar, que exigia tão pouco e segurava a mão dela de um jeito que mais ninguém era capaz de fazer.

Ele era a melhor parte dela, e por tolice de quem não sabe direito o que fazer da vida ela acabava deixando aquela parte linda de lado, protelando os pedidos, afrouxando o laço de linha da aliança.

Toda errada.

E então num faz de conta do avesso que tem primeiro o felizes para sempre e depois a história foi em um dia ruim que tudo piorou.

Ele disse que não dava e ela quis quis quis que voltasse a dar certo, porque ainda dava.

Cinco segundos ela ficou sem respirar, ele ali segurando ainda a mão.

E quando ele foi embora e ela soube que ele tinha levado tanto ela sentou, abraçou os braços e chorou, porque não importa se você mente para o mundo a respeito do que é, não importa se você finge ser forte e ter deixado de lado o sentimentalismo. Ela queria tanto ele, tanto, que doía a ausência de repente declarada que ele se colocara.

Ela o queria de lá do fundo de onde se quer as coisas que estão certas.

E foi o querer que fez com que ele voltasse.

Diziam já as fadas madrinhas que algo assim, bonito e de nome, não era em vão.

Já dizia aquela amiga sabida de todas as coisas que ela tinha que as coisas eram fortes, eram quando tinham que ser.

E era o par então, ela não queria nunca mais errar, ele sabia que ainda teria que perdoar, mas estavam juntos.

Pro que desse, viesse e houvesse.

Ao som do meu Nando Reis: Quem Vai Dizer Tchau

Não sei se eu saberia

2011-07-26T13:17:00.000-03:00

'Não me salvo

Porque não me acho

Não me acalmo

Porque não vejo

Percebo, mas desaconselho'

É que vai chegar o inverno e eu vou sentir um frio insano, eu sinto demais.
E vou precisar que você me abrace e me distraia contando histórias de folhas que caíram no outono passado mas que o vento fez voltarem por estarem despencando antes da hora.
É que eu sou insistente e chata e você vai ter que me dizer que me ama mesmo assim, porque se você me pedir menos eu vou ficar confusa, triste e magoada, porque não sei não dizer tudo isso sem sentir, e se digo, se sinto, como fazer pra ser avesso?
Assim do meu jeito distraída, rabugenta, pegajosa e piegas eu vou querer aguar suas plantas e talvez eu acabe matando alguns cactos, eu posso te ajudar a plantar outros, prometo.
É que você vai ter que me mandar desacelerar a moto na curva porque eu me encanto com o vento batendo no rosto e quero mais, sempre mais, curva ou reta, quero voar. E você vai precisar puxar meu pé pro chão, ser minha âncora, e também vai ter que me dar asas nos dias nublados e chuvosos em que eu acordar meio Paulina e melancólica e londrina.
Você vai ter muito trabalho comigo, muito. Pense bem.
Porque se o amor é objeto e eu concordo que seja, existe devolução, mas existe aquele vínculo que se cria quando se toca, se pede pra tocar, existe os dois pedaços que eram e passaram a ser por algum tempo uma coisa só no encontro das duas peles.
Eu sou terrível, você vai ver isso na primeira semana porque quisera, mas não sei esconder meus defeitos de estimação.
O que sei ser de bom você vai ter que notar sozinho, porque dizem por aí não cabe da gente ficar esfregando as qualidades.
É que vai ter sol e vou querer sua companhia na roda gigante amor, porque algumas giram e giram e eu fico tonta, mas gosto da sensação de medo de não ter mais os pés no chão.
Eu sou tão complexa, mas eu simplifico pra você: se quiser me amar, que venha e me ame e que permita. Que quando me faltar sanidade você se enlouqueça e vá pular poças comigo, vá rir de estrelas cadentes imaginadas e fazer pedidos infantis.
Que as nossas infâncias coincidam em plena esquina e a gente se permita o sorvete em dia frio, o banho de chuva mesmo resfriado, a falta de juízo que faz acontecer os melhores momentos da vida.
É que tenho cicatrizes. Você tem.
Se eu pudesse te escolhia de berço assim você me conheceria tanto que não haveria espaço pro estranhamento, mas não me foi possível, não é sempre possível realizar os meus sonhos mais diversos.
Envolvem você quase todos.
Eu vou ter pesadelos, medo de escuro, saudade que não é permitida matar, dias ruins por meses, sem contar a tpm que você pode prever.
Mas é que eu vou ter tanta coisa e matéria pra te fazer sorrir se você quiser, não ensaiado, não não. Eu vou querer te fazer sorrir, eu vou querer sorrir com você, vou querer que você sorria pra sempre.
É que eu vou te pedir e até cobrar, acaba acontecendo, vez ou outra. E sabe, é que você não sabendo lidar comigo poderá facilmente esquecer tudo, mas eu não. Aquele mecanismo que faz com que esqueçamos o que não nos faz tão bem lembrar não funciona direito na minha cabeça, deve ter sido substituído pelos outros milhares de pensamentos abstratos feito quadros cubistas, cheios de cores e pontas.
Só psicopatas fazem sofrer de propósito e veja você, não tenho vocação pra maldade.
Eu vou errar tantas vezes que por fim você pode se cansar de tantas falhas, mas eu sou imperfeita de natureza, não que isso me conforme.
É que eu vou precisar que você me ensine a voar. Porque tem dias que minhas asas parecem atrofiadas de tanto pouso forçado e você tem cheiro de vento.
E é que se eu amar você terei uma dificuldade imortal de ver você se distanciar, então, dê a mão pra dormir.
Dê o sorriso antes de partir.
Dê um beijo de boa noite e me diga que ficará.
Fique.

(Ao som de: Zélia Duncan - Enquanto Durmo)

Porque era meio Winehouse

2011-07-25T23:45:00.001-03:00

But I'm grown

Mas sou crescidinha

And in your way

E do seu jeito

In this blue shade

Neste tom triste

My tears dry on their own

Minhas lágrimas secam sozinhas

Era um vazio cheio de algo concreto que insistia em gritar. Um vazio teimoso que infiltrava-se no meio do peito e agora não deixava os pulmões executarem sua tarefa de encher o mundo interno de ar, oxigenar a vida.
Puxava o ar e onde ele estava? Preenchendo espaço no vazio moinho crescente. Coisa claustrofóbica...
Era então Alice gigante e as paredes a apertá-la, a dizer que não era suficiente para ela, nada, nada... E então o choro e a consciência da pequenez minusculizada ainda mais, aquelas paredes gigantes a assombrá-la, a chave ali nas mãos mas a fechadura tão longe, tão de alguém que não dela...
Devaneio tolo escrito em letra borrada.
Era o silêncio insistente da chuva fina lá fora, todas aquelas palavras que nunca diziam nada. E ali dentro o sertão. O ser tão.
Aquele vazio todo cheio de silêncio Lispectorano, coisas inomeáveis, medos inimagináveis. O vazio e a cheiura que tudo sempre agradecia.
Era o que esperavam dela, era assim ser gente. E ela conseguia quase forçando um sorriso dizer:
- De nada, de nada.

(Ao som já saudoso de Amy Winehouse: Tears Dry on Their Own)

Dos caminhos

2011-07-21T11:00:00.000-03:00

Ana Terra questionadora que era ensaiara durante tempos a pergunta ao professor de ciências, e agora ali, na beiradinha da mesa apertando as mãos e quase relutando, medo de ser idiota, aquele medo que as adolescentes sempre têm.
- Professor, sendo a centopeia cheia de pernas, não era certo ela ter mais desenvoltura?
E o professor deu um tempo em guardar os materiais categoricamente, como fazia todos os dias, todos os períodos e resolveu prestar atenção na menina de franja meio torta, olhar marcado e mãos vivas.
- Mas é que ela tem muitas pernas pra sentir melhor por onde passa, pra ter certeza, firmeza.
E aquele dar de ombros tão Ana Terra.
- E se ela não quisesse, e se ela quisesse só voar, ser borboleta, sei lá professor!
Sorrindo ele fez como ela, deu de ombros, não entendia da natureza das coisas que faziam a centopeia, não entendia porque às vezes não havia como voar, não entendia como uma menina de treze anos pensava coisas assim.
Mas a vida era essa, não haviam respostas, não para todas as perguntas.
Podia-se apenas tentar aproveitar o toque de todas as pernas enquanto a sensação das asas batendo não viesse.

Dos laços invisíveis

2011-07-20T17:06:00.000-03:00

'Do lado esquerdo do peito

Mesmo que o tempo e a distância

Digam não

Mesmo esquecendo a canção'

Ter um amigo e falar dele no dia do amigo é algo tão clichê que não deveria ser feito.

Mas não é apenas um amigo e não é simplesmente um dia, amigo é pra sempre, é pra quando se acorda no auge da tpm e se recebe uma mensagem desejando bom dia e até se acredita que poderá sim ser um bom dia.

Ter um amigo é saber que se pode pecar, que há perdão, há remédio e haverão histórias pra contar, aquelas que você regará de pieguice e sorrirá e dirá para os seus filhos: foi com eles que valeu a pena, tudo.

Eu tenho amigos de infância de longa data e amigos de infância do começo do ano, porque amigo é sempre de infância, amizade é o que se conserva daqueles dias lindos em que a gente acreditava bem mais no mundo. Reconheço meus amigos pela pupila, pelo olhar que bate.

Tenho amigos que vieram por um 'bem', amigos que surgiram pra quebrar preconceitos e que ficaram e hoje não imagino o futuro sem a presença charmosa deles. Tenho amigos e esse verbo extremamente possessivo não representa nada, ter é pouco diante do que eles me são.

Não sei falar sobre eles, eles que conseguem me deixar com vergonha, eles que conseguem me fazer parar de chorar, que já me ouviram e viram chorar, que conhecem cada defeito meu, até aqueles que eu tento esconder firmemente.

Seja o que vier, venha o que vier, você que é amigo sabe que é, sabe que pode contar e que eu vou fazer o que me couber pra te ver sorrir, vou te irritar também porque a gente só perde a linha com quem está por perto, eu vou sentir saudades quando você estiver longe, vou ser sentimental e vou querer te ver lá, porque eu estarei lá por você.

Quero seu bem como o meu, e sim, eu sou consideravelmente piegas, dias assim acabam comigo. Não vou agradecer.

Apenas dizer, bochechas vermelhas, que você amigo é muito especial, de um jeito especial que as memórias são, do jeito que os sonhos pro futuro são. Do jeito que só um bom amigo é.

Ter você faz meu sorriso ser maior, faz sim.

Ao som de 14 Bis - Canção da América

(PS: A imagem foi de um dia daqueles que se levam pra sempre, coisa de adolescente, mas era a BFF que estava comigo)

Da verdade que vem tarde

2011-07-15T17:24:00.001-03:00

'Não existe acaso

Todo amor já foi sonhado'

Começou sendo quase de verdade, ainda assim meio de mentira.
Ela queria porque assim parecia ser certo, não que despertasse a alma ou fizesse o céu ser lilás cor de céu em primavera estando ali em pleno outono de alma e hemisfério. Queria porque fazia bem, assim um bem diferente do comum, um bem estranho que ela não esperava sentir assim, de cara.
Deu de ombros e não se convenceu da capacidade eterna e alheia de tornar as coisas belas quando se há espaço para isso. E aquela meia verdade inventada que tinha cor de sonho ainda, uma tonalidade meio translúcida foi tomando forma, argila molhada e modelada entre brincadeiras de se esfregar os dedos sujos no nariz. Era vestígio de felicidade fugidia, e aquela sensação de novo, de que algo fugia sempre ao controle quando se procurava tatear.
Diariamente decidia-se por analisar e topava com cada coisa ali dentro, e a quase verdade lá, insistente, querendo mostrar que já nem era inteiramente mentira. Havia algo de insano.
Deu por si sendo sincera quando menos quis, fim de manhã e ela olhando o movimento que á água teimava em fazer, sem metáforas ela soube-se teimando em vão.
Às vezes nunca fora mentira, verdades inventadas podiam entrar em outro quesito, às vezes estava lá desde sempre, pronto pra ser lido, mas faltava o vocabulário pra entender que uma quase história de amor está longe, bem longe, de ser assim também uma quase história de desamor. Nem sempre quando o copo está meio vazio pode estar meio cheio.
Algumas coisas só estão completas quando são pela metade.
Inclusive verdades.
Inclusive histórias exclusivas, de amor.

(Ao som de: Leoni e Raquel Becker - Antes e Depois)

Sim

2011-07-11T18:51:00.000-03:00

'Toda de branco no altar

Eu sei que há

Uma história pra contar'

Quando ela disse sim sabia da existência de toalhas em cima da cama, sabia da mania que ele tinha de apertar a pasta no meio e principalmente o time que ele torcia.
E disse sim.
Ao ser feita a pergunta ele não questionou quão importante era toda a história, mesmo lembrando os dias em que ela atirava as coisas pela janela, as crises de choro nos dias ruins, tudo que fora dito, calado, escrito, marcado com agulha na pele.
E disse que casava, que aceitava, que ia com ela pra onde ela fosse, um par.
As mãos juntas e o medo do que viria misturando e selando a união de mãos que estavam juntas de bem antes da cerimônia. Estavam os olhos dela tão cheios de um brilho gostoso, finalzinho de fogueira e brasa forte ainda, vermelha.
E não importa o que dissessem todos que estavam lá, não cabia em ninguém o sentimento estranho e nobre ali dentro deles. E casaram-se pra sempre na firmeza de um sim bem dito, um sim que já morava ali no meio deles. Um sim tão cúmplice que ela sorriu e ele abestalhado olhando pra tudo aquilo apenas virou um pouco a cabeça, era assim ser feliz então, era assim.

(Ao som de: Pra sonhar - Marcelo Jeneci)

Sem eu dizer

2011-07-08T20:46:00.000-03:00

'É uma ideia que existe na cabeça

E não tem a menor pretensão de convencer'

É que quando você estava lá, imóvel de um jeito tão viva, eu não disse, mas eu me vi dono de todas as palavras do mundo, e nada quis dizer, aquela coisa de possuir pra si, apenas.
E eu toquei suas mãos distantes, e eu segurei firme porque não gosto, mas tenho medo de perder.
Mas foi só quando eu te abracei e senti que era tudo igual, em mim, em você, em todas as pessoas que nasceram questionando a rotação do Universo, foi só quando eu te abracei que vi que a sua dor era minha, e a minha dor valia o mundo inteiro. Uma dor bonita de sentir, mas um abraço tão, mas tão, tão bom de estar que eu desentendi tudo.
Não disse nada porque de silêncio fizeram-se as estrelas. Pensei que do nosso abraço silencioso se criasse um Sol que me aquecesse e mantesse o mundo laranjado em qualquer hora, em qualquer dia cinzo, em qualquer canto.
Abstrato demais, mas eu podia tocar, juro que podia, eu podia e posso tocar o nosso abraço até hoje, mesmo você balançando a cabeça para os lados agora.
Foi um abraço de alma.

(Ao som sempre bom de: Apenas Mais uma de Amor - Lulu Santos)

Do que eu queria

2011-07-04T19:00:00.000-03:00

'Queria descobrir

Em vinte e quatro horas

Tudo que você adora

Tudo que te faz sorrir'

Eu quero ser seu bem.
Quero acordar e dar bom dia sorrindo pra você pensar em ficar melhor, quero tentar fazer cafés da manhã pra te dar energia e até ouvir você dizendo que sou uma negação na cozinha.
Toda essa pose de mulher independente cai por terra quando você se vira, tente qualquer hora dessas olhar pelo retrovisor.
Eu quero ser a primeira pessoa a ficar sabendo dos seus sucessos e a única a descobrir seus fracassos, não porque assim me sentirei única, mas porque assim haverá entre nós aquela cumplicidade que é a chave para toda união que se baste.
Eu quero ser a parte que lhe caiba, de um jeito simples, sem obrigações futuras ou compromissos a longo prazo, algo que se reafirme diariamente.
De querer há tanto em mim relacionado ao que podemos ser, quero ser par, ter a tranquilidade de fechar os olhos e não precisar temer o que for dito por saber que há compreensão mesmo quando da minha boca saírem palavras em idiomas estranhos ou apenas palavras idiotas.
Quero o seu sorriso e mais que isso, eu quero fazer com que ele aconteça tantas vezes, em dias de birra, dias tristes, nublados, de chuva ou fim de mundo.
E mesmo depois de tanta coisa, ainda quero ouvir da sua boca que se importa, que me importa. Não porque é necessário afirmar nada, mas porque dizendo a gente externa algo e o outro pode se sentir melhor.
Parece até impossível me agradar com tanto querer, mas eu juro, juro mesmo, eu quero só ser importante pra você.

(Ao som de: Zélia Duncan - Tudo Sobre Você)

Pra dizer Jamais

2011-06-30T20:29:00.001-03:00

Querido,
Há espaço para mais uma carta aí? Bem sei que você não tem coragem de se livrar de todos os papéis sentimentais que te mando. Bem sei que você abre cada envelope com o olhar esnobe de quem abre correspondências bancárias mas lá no fundo desse coração infantil que você insiste não ter, lá você suspira e até sonha que eu esteja indo de brinde, no envelope.
Ah amor, eu estou morrendo. Sim, morrendo.
Não faça essa cara, uma hora ou outra isso aconteceria, todos nós estamos morrendo, a cada segundo menos vivos.
Eu quero então pagar meus pecados e os seus, dizendo algumas verdades que não poderei levar comigo, ok? Sente-se e abra a janela, deixe o vento do inverno te esfriar e me puxe pela mão na sua memória.
Eu fui intensamente feliz, sempre. Sinto por você, sinto porque você sempre quis tanto, tudo, mas você que tinha os pés no chão e esse medo de decepcionar aos outros acabou não sendo. Por favor, ainda dá tempo. Sabe, seus pais não têm sinceras pretensões de que você seja o próximo Nobel da Paz, não seja sempre tão certinho.
Eu nunca te disse, mas o primeiro porre é terrível, não beba. Na verdade a gente não precisa disso pra ser feliz.
Nunca falei muita coisa e sinto por isso, sinto porque me percebo morrendo aqui e aí, onde pensei que fosse viver para sempre.
Te deixar foi minha escolha em meio às opções diversas, mas eu realmente acreditei que você viria comigo. Foi um 'solta da minha mão' pedindo pra você apertar mais, doeu pra burro você não ter entendido essa entrelinha.
Agora, eu vou morrer. Não há nada que eu possa fazer ou você, é a vida, ela finda. Não há uma doença terminal, não se preocupe, estou indo sem dor, sem medo.
Eu só queria que você abrisse o peito e a janela todos os dias, que se permitisse amar como nunca nos permitimos, que não temesse o pulo, sofresse a queda, chorasse a solidão e arrebanha-se corações alheios. Não se perde por exceder a velocidade das próprias vontades, pelo contrário amor, perde-se por temer o excesso, ficar parado é para as pedras, gente foi feita pra movimento.
Agora chore a minha ida, porque sinceramente, eu sei que doerá, mas esteja de olhos claros, limpos e abertos, eu vou voltar. Sim, no sentido verdadeiro, literal e real. Eu vou voltar porque morrendo estou desde sempre, desde que nasci.
Morro e morrerei até que de fato meus dias se cumpram. Mas te quero comigo, quero e precisei me assustar com essa verdade pra entender isso, se for pra partir, que a última palavra eu diga aos seus ouvidos.
Vou morrer um dia e sei que nesse dia, e em todos os outros que viverei até lá, sendo amanhã ou daqui a cem anos, eu quero estar com você.
Tem espaço aí? Tem espaço pra uma louca que faz cartas dramáticas e que teve que partir pra descobrir que seu lugar no mundo era o de antes, que ela sempre ocupara.
Eu estou morrendo mas enquanto vivo, preciso de você. Preciso da certeza gostosa de que a cada dia será menos um vivido, mas um a mais aproveitado com você, da melhor maneira possível.

Com o amor mais insano do Universo,
Tay.

Do primeiro Amor dela

2011-06-30T20:15:00.000-03:00

Ana Terra era uma adolescente ainda quando viu-se pela primeira vez encantada...
Por teimosia e não timidez, relutou em assumir-se apaixonada. Até que diante do espelho a verdade veio num suspiro sem jeito: que fosse paixão, tudo ou nada. Mas que não fosse conto-de-fada.

Vai sim

2011-06-28T17:18:00.001-03:00

'Há muito mais pra eu te mostrar

Não chore não
Não fique triste assim'

Me deixa cuidar de você? Não, eu não estou insinuando que você não saiba se cuidar sozinha, que não seja boa o suficiente e madura pra isso. Eu só quero afagar seu cabelo e dizer que vai passar a dor, o medo, tudo.

Deixa eu esbarrar meu polegar bem levinho no espaço mínimo que a lágrima corre antes de você fazê-la desaparecer, deixa o meu peito dividir o ar com o seu e a gente ficar assim, meio sufocado um tiquinho só.

Não é pra eu ter certeza que você fará isso por mim, eu já tenho. É porque o bem que te quero é tão grande que dói algum nervo não fazer nada, ainda que você me peça isso.

Quero segurar sua mão e te fazer parar, um pouco. Quero fazer cócegas se for preciso pra trazer o sorriso de volta, quero solucionar todos os problemas reais, imaginários, ser a Dulcinéia pra apontar os moinhos e dizer que não são dragões, mas eu te ajudo a enfrentar, ajudo sim.

Faz que sim e permita que eu zele, proteja, abra a sombrinha pra não deixar chover, mesmo a gente precisando de chuva pra fazer crescer.

Meu instinto materno diz que não sigo em frente bem se te vejo mal, não depende de mim, mas pudesse eu levava Sol, terra, sorvete e tudo mais que te faz bem. Te obrigava a sair da cama e te limpava os olhos, escancarava o espelho na sua frente pra você ver o quanto é forte, é linda, é tudo que sempre quis ser e vai continuar sendo. Samambaia de quintal jamais foi sua vocação.

Deixa eu apertar bem firme sua mão e te dizer algo piegas, te chamar por apelido só nosso, dar um meio sorriso e como quem sabe das coisas afirmar que há de ser um dia melhor amanhã. Você está comigo, vai dar tudo certo.

(Ao som de: Não fique Triste Assim - Marisa Monte e Erasmo Carlos)

Do receio que é mais

2011-06-28T00:46:00.002-03:00

'Eu tive que fugir

Eu tive que correr

Pra não me entregar'

Sinceramente, eu sou apenas uma menina. De forma alguma eu sei mais que você sobre toda essa confusão interna, eu tenho tanto medo quanto você que desce os olhos.

Garotos perto de uma mulher são só garotos, mas mulheres são tão meninas...

Eu sinto frio nas mãos e minhas pernas tremem.

Eu sinto tudo.

Queria ser da matéria dos seus sonhos, aquela fibra forte e bonita, mas sou tão gente. Tão.

Tenho meus dias ruins, a cabeça me dói insuportavelmente, choro quando sinto entupir, o fato de detestar demonstrar fraquezas não indica a ausência delas. Quantas vezes eu calei e você pode ter imaginado tanta coisa...

Meu silêncio pode parecer misterioso, mas aqui dentro existe um silêncio que vez ou outra é medroso.

Quero sua mão não porque eu não saiba andar sozinha, não porque eu sou mais forte que você ou possa te guiar, quero porque dizem os bons ventos que é assim que se caminha a dois, pulando de mãos dadas.

Fosse fácil pra mim talvez fosse pra você também, pulsa o mesmo sangue e eu começo a acreditar que as mesmas vontades.

Encontro canções durante o dia flutuando na mente, Marisa Monte me traz um cheiro de blusa, e até quando não penso, sei que você estava lá. Pode isso?

Como, como se não deixei nada surgir? Se somos os seres humanos mais racionais do Planeta e agora não quero ter que saber por medo de saber a resposta errada.

Agora me pego esperando e pedindo pra você sentir toda a normalidade existente em mim pra compartilhar comigo a sua e juntos quem sabe tornamos tudo isso simples.

Sem fórmula, sem ter que abrir o peito alheio pra ver brotar lá dentro, talvez de toque de mão se construam coisas inomeáveis e a gente fabrique junto um dicionário.

Talvez eu te queira de um jeito que eu não sei querer ainda e isso me descarrilha o trem, maquinista fazendo o possível e os passageiros, cabeças ao vento nas janelas.

Talvez eu precise que você fique, que diga sim, que me faça dizer.

E mesmo não entendo a gente consiga deixar de sentir falta por medo de sentir mais.

Ao som delicadíssimo de: De Janeiro a Janeiro - Roberta Campos e Nando Reis

Da saudade

2011-06-21T17:00:00.004-03:00

Lembro como você dizia as palavras e elas soavam como canções. A voz que tinha um tom autoritário e gentil, como quem manda dizendo por favor. Lembro como as coisas mudaram quando você chegou.
Uma amiga diz que sinto muita falta, sinto sim, sua então... Eu sinto toda vez que piso naquele lugar, toda vez que alguém me pergunta se eu chorei no último dia e eu digo que as lágrimas só me vieram quando eu te abracei.
Você não deve entender, quase ninguém entende. Deve ter a ver com meus defeitos de fábrica, sou uma criatura esquisita.
Mas olhar esses seus olhos me faziam um bem! Eles tinham alguma coisa que me deixava sempre perdida, mas segura. Compreende? Era como se a essência fosse mesmo essa, se perder para encontrar caminhos novos, querer buscar o desconhecido... Sem fio de Ariadne, sem medo de Minotauro. Sinto falta de labirintar.
Sinto das conversas que envolviam sonhos, pesadelos, medos e metas, as conversas que eram interrompidas a cada cinco minutos. Sinto uma tremenda falta de te ouvir, de escutar conselhos que você mesma não seguia, de me encantar com você ali na frente desvendando o mundo.
Sinto saudade, que é bem mais que falta, do seu abraço magrelo e tímido, do jeito que você dizia 'Tay' e me chamava a atenção, me mandava focar e parar de fazer tempestade em copo d'água.
Sinto sim, e não é porque sou a pieguice em pessoa, é porque de uma maneira que nem eu entendo, de uma forma que eu sei que não é certa porque você já tem o seu mundo, eu te adotei. Criada já. Eu peguei aquela criatura cheia de certezas firmes e dúvidas caladas, aquela menina de olhar pra cima mas jeitinho de criança olhando pro mar pela primeira vez.
Bem feito pra mim, quem foi que disse que era certo me apegar assim, desse jeito, tanto?
Você bateu asas, você foi viver tudo de lindo que a vida tem pra te oferecer e eu fiquei aqui, com a falta que se faz de chiquérrima pra tentar ocupar o lugar que você ainda está.
E você lendo tudo isso vai pensar, ela é uma novela mexicana mesmo, precisa tudo isso?
Ah amiga, sinto tanta saudade! Eu sei que você está aqui, é muito presente, mesmo com esse mundo de coisas entre as nossas órbitas. Só preciso colocar um pouco dessa coisa que prende o ar pra fora...
E quero muito muito que você saiba que eu acredito no seu poder de voô!
Tanto! O vento pode bater e desestabilizar suas asas delicadas, mas eu sei que você é forte.
Sinto sim, muita falta, mas eu sei que você vai longe ainda, preciso apertar o peito e afrouxar o laço.
Voa, voa...

Tão

2011-06-20T15:55:00.000-03:00

"E seus laços são armadilhas

E eu nem sei o que faço
Aqui de palhaço
Seguindo seus passos"

Se eu me prendesse e me permitisse o pulo, você me contaria seus segredos?
Você me deixaria não ser presa fácil dos olhos que de doces prendem, e cativo estou? Você pararia de mover as mãos nesse ritmo seu que rege o mundo?
E me vem no meio da tarde a gargalhada e eu nego, reafirmo a concentração, mas estou em outro lugar, como Bentinho não sabia não se afogar nos olhos de Capitu, eu vou leve, com o peso das palavras que você diz sorrindo.
Quão ridículo soaria pra você saber que eu estou aqui?
Porque existe ainda aquele medo atípico de que talvez você nem queira que eu esteja. Perdi o rumo no caminho e agora as ondas me atingem e mergulho. Toco o fundo ou seria a superfície? Me importa apenas ser parte do oceano que move você.
É demais, eu sei, e o demais te assusta, você que é tão parecida com algo que existe em mim.
Nem sempre entendo e raras vezes me sinto louco por isso, e você me tira certezas e fico preso, cativo, cativado...
Escolha o termo que melhor lhe parecer, ao que me parece já estou assim, verbalizado esperando ser dito por você.

(Ao som verdadeiro de: Garotos II - Leoni)

Pra dizer adeus

2011-06-13T16:00:00.004-03:00

So take a look at me now

Still there's just an empty space

But to wait for you is all I can do

And that's what I've got to face

De que adiantaria te dizer que eu poderia te seguir em qualquer canto? Você não me ofereceu essa possibilidade. De que serviria abdicar dos sonhos que outros sonharam por mim se sonhar com você nunca foi uma opção? Eu me apaixonei por insanidade própria, e por essa mesma mania de independência tardia eu perdia você.

Era improvável pedir para pertencer àquela realidade dos seus olhos viajantes, tão cheios de um novo que me sufocava e me alimentava, um mar inteiro. Como dizer que sendo eu ainda uma menina queria ir de corpo e alma atrás de um homem, tão convincente, tão ciente de seu poder.

Você era o meu professor. O que me conduzia em uma dança por carinho e reciprocidade, uma forma de agradecer pela dedicação durante o ano letivo ou ainda pela organização da festa. Eu não era nada além da menina que sabia todas as respostas, da que decorara cada trecho do livro. A menina que recebera o diploma das suas mãos segundos atrás.

Podia me lembrar tão perfeitamente dos seus olhos vagando ao dizer que Alice perseguia um coelho que estava dentro dela mesma. Eu estava ali, tão cansada de perseguir coelhos internos, tão afoita por externar tudo aquilo, ainda que alegoricamente, mas você não notara.

Não notara que a máscara pedia que fosse retirada, o coelho estava cansado de percorrer campos vazios atrás de ideais.

Houvesse uma figura de pensamento perfeita eu desenharia e te diria que o meu pensamento figurava longe dali, no novo estado, na nova escola, no novo mundo para o qual você partiria.

Mas haveria um modo das coisas não serem como eram? Haviam pessoas ao redor, regras a cumprirem, protocolos a serem preenchidos e poemas para serem ensinados para outras garotas, que suspirantes decorariam e sonhariam o mesmo que eu agora, torcendo para a música nunca terminar e não ter que deixar de ser conduzida por você.

E agora que você se afasta aos poucos e eu sorrio forçadamente, gostaria de gritar para que você não se afastasse, que você me permitisse aprender dia a dia com você, que me fizesse ver além.

Além do que as pessoas dizem ser um primeiro amor tolo e típico de adolescente por um professor. Além do que as lágrimas que quero secar rapidamente me atrapalham a enxergar. Além de todas as histórias de livros estudados e ainda nem escritos.

Eu só queria que fosse possível e real viver um amor daqueles.

Com você.

Ao som de: Against All Odds (Take me look at now) - Emerson Nogueira
Tradução da música: Então olhe pra mim agora/ Porque somente existe esse espaço vazio/ Mas esperar por você é tudo que posso fazer/ E isso é o que tenho que encarar.

Regra geral

2011-06-12T00:01:00.000-03:00

"O Amor

Não sabe esperar"

Ter namorado é fazer uma escolha diária, das mais difíceis da vida. Aquela escolha entre estar sozinho, acomodado, feliz e tranquilo com seus defeitos de estimação ou tentar enfiar todos eles, um por um em uma caixa pequena e ver o outro olhar de relance quando um deles escapulir.

Se relacionar por si já é o desafio, ainda mais assim, mãos juntas desafiando o que tiver pela frente. Tem coisa que só se pode fazer com outra mão te empurrando pra frente.

Ter namorado é pra quem bate no peito e tem coragem de dar a cara a tapa. Dar o braço a torcer, dar com a língua nos dentes.

É pra quem sabe ser feliz sozinho, mas entende a doce felicidade de ser acompanhado.

Fácil não é. Não mesmo! Coisa fácil é não ter nada nem ninguém, não dá trabalho, não exige sacrifício, não exige passar por cima de vontades, de palavras ouvidas do outro. Quem não tem namorado não sofre. Não sente frio na barriga ao ouvir o telefone tocar, não se arrepende de algo dito ou calado, não lembra quando ouve canção, vê filme ou esbarra com um hidrante de vermelho berrante, como os corações defeituosos que as meninas desenham nos cadernos da infância.

Quando a gente não tem namorado tem um ar de independência como quem diz: 'me deixa que sei bem o que estou fazendo'. Que saiba mesmo, porque se tiver um tiquinho que seja de dúvida aí, deixa de ser turrona e corre atrás que tempo é material preciso e raro.

Orgulho não cabe em relação, devia ser proibido. Deviam os seres humanos olhar mais nos olhos e dizer o quanto se importam. O que me importa? Não cabe, é canção que mente, porque quem não se importa não precisa dizer, não lembra.

Drummond dizia que pra se ter namorado é necessário enlou-crescer. Eu arrisco que é preciso tirar os pés e deixar a correnteza levar. Uma hora chega no mar.

E quando chegar, quando as ondas te jogarem pra baixo e a areia e o sal deixarem seus olhos aredendo pense apenas que existe muita coisa boa. Tanta que vale a pena.

Sempre vale.

(Ao som de: O Amor não sabe Esperar - Marisa Monte e Os Paralamas do Sucesso)